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quinta-feira, 30 de junho de 2011

Selinho

Oi flores, meu dia não foi nada bom. Tive umas brigas em família, e não estou me sentindo nada bem. Tive que falar umas verdades pro meu pai, ele se acha o dono da razão sempre, mas nunca está certo. E com isso vcs já devem imaginar que tive uma compulsão daquelas. Não consegui me controlar de jeito nenhum, e pra piorar estava sozinha em casa, então só pensava em comida. Que ódio que tenho de mim mesma.  E é claro que me entupi de lax. Mas pra compensar fiz um selinho, eu achei bonito mas quero a opinião de vcs. Todas que quiserem podem pegar. Agora vou indo dormir pra ver se os lax fazem efeito mais rápido.  Muitos bjuss, vcs são muito importantes para mim. Até amanhã, adoro todas vcs.

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Oi flores, hoje não tenho muito o que escrever, então vou falar um pouco mais da minha vida pra vcs me conhecerem um pouco melhor. Sabem eu quando me casei era muito nova, tinha 15 anos e já tive meu filho, e vivia muito feliz, mesmo largando escola, família, pois meus pais não gostavam do meu marido e  só foram em meu casamento porque meu avô materno obrigou. Eu era muito feliz e "magra". Depois de sete anos, eu voltei a estudar e terminei o ensino médio. Mas tbm tive a maior decepção da minha vida: meu marido me traiu. Meu mundo acabou, tudo parece que se transformou em um inferno, que eu não conseguia me livrar. Foi nesse momento que veio a compulsão, ficamos separados por 3 anos. Neste tempo cheguei a pesar 135 kg. E por muita persistência e promessas da parte dele, voltamos. Não me arrependo, ele mudou muito, vcs não imaginam o quanto. E sei que ele cuida de mim, porque sabe que comecei com a compulsão e outras neuras por causa do que ele me fez.  Consegui lhe perdoar, mas os problemas dentro de mim não. Mesmo estando com ele, e me tratando, a compulsão é maior. Ela comanda minha mente, tem dias que ela me domina, sinto culpa, e até nojo de mim, mas não consigo evitar. Os antidepressivos estão me ajudando, já me controlo muito mais que antes, durante 5 anos tive compulsões bombásticas todos os dias, e agora tenho no máximo duas por semana, quando chego a isso, sem contar a ajuda que vcs me dão com os comentários que fazem, me dando mais força pra vencer essa batalha diária. Por isso só tenho que agradecer o apoio de todas, e dizer que tbm estou aqui no que precisarem. E assim tenho coragem de contar minha história pra que vcs consigam me entender muito melhor. Bjuss.

terça-feira, 28 de junho de 2011

Olá flores, meu nf não deu certo, hoje pela manhã o fofo do meu marido me levou café na cama, pois tava um frio de lasca, e como ele levanta antes para levar meu filho pra aula é ele quem faz o café. Então não tive nem como disfarçar, pois na cama não tem como esconder comida. Mas comi bem pouquinho. Não tive nenhuma compulsão hoje, o que já é um motivo para comemorar. Estou me sentindo muito bem, mas a compulsiva mesmo comendo pouco teve que tomar lax, não consegui me controlar e tomei dois de uma vez. Mas estou sentindo que eles já não estão fazendo o mesmo efeito, estão mais fracos. Mas não vou tomar mais, porque hoje comi muito pouco, daí sei que vai me dar cólicas infernais. Só passei pra contar da minha vitória contra a compulsão. Bjuss a todas as flores que passam por aqui.

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Decepção

Gente que decepção tive na minha pesagem, emagreci só 650 gramas. Fui tão animada e vi que foi tão pouco, vou ter que dar um jeito de fazer nf. Tenho que pensar como driblar meu marido, srrsrsrs. Mas eu não vou desistir, vou pegar mais firme na caminhada, to pensando em fazer duas vezes por dia, quem sabe resolve né junto com o nf.

domingo, 26 de junho de 2011

No último post, estava com medo de me deixar levar pela compulsão, porque meu marido ia trazer feijoada, mas vou contar com muita felicidade que me controlei e comi muito pouco, nem duas colheres não deu. Passei ontem e hoje bem, estou ansiosa porque amanhã vou me pesar. Espero que tenha conseguido eliminar mais um pouco do meu peso. Pena que hoje não consegui fazer esteira, mas esta semana prometo que vou caprichar muito mais. No almoço de hoje, fiz um arroz bem light, carne grelhada e maionese caseira, mas essa eu não comi. Consegui disfarçar na frente do meu marido, pois ele fica verificando se me alimento, ele diz que não quer que eu fique doente, mas não percebe que pra mim ser gorda é um tipo de doença. Sabe, hoje meu marido tem sua própria oficina ( ele é mecânico), mas antes ele era funcionário, e não vinha pra casa na hora do almoço. Então eu ficava o dia todo sem comer,mas agora todo dia ele vem em casa almoçar, e pior me fiscaliza, me faz sentar a mesa com ele, comer na frente dele. Muitas vezes consigo despistar, comer muito menos do que ele quer. Ele acha que tenho que comer um boi pra ficar saciada. Gostava daquele tempo. Ele nem imagina sobre os laxantes, graças a Deus, senão ia querer me controlar muito mais. Mas a vantagem é que ele geralmente trabalha até tarde, quando ele chega sempre falo que já comi alguma coisa. Ficando à noite sem comer, o que me faz muito bem. Obrigada pelos comentários, eles me fazem muito bem, beijos a todas.
Oi hoje vou postar uma resposta a Su que me deu a opinião sobre o nome do meu blog: flor eu não vou trocar o nome pelos simples fato de que vivo num sofrimento constante, pelo fato de ser gorda. Claro que tenho coisas maravilhosas em minha vida, o meu filho é um exemplo disso. Porém toda noite, quando coloco minha cabeça no travesseiro, fico triste por lembrar que estou gorda. E tenho certeza, que não existe uma pessoa gorda que seja inteiramente feliz,porque é só na intimidade, sozinha que realmente temos a certeza da dor. E aqueles gordinhos que encontramos bem humorados, na intimidade sentem a mesma coisa que eu, apenas não demonstram. Vou  um dia, e espero que logo, mudar o nome, mas só no momento que alcançar a minha meta. Até lá é isso que sinto e assim vai ficar. Obrigado pela dica, sei que teve uma boa intenção, mas eu quis aqui explicar o motivo de ser este o nome escolhido. Bjuss.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Agradeço a todas pelas visitas e principalmente pelas que estão me seguindo. Saibam que a força de vocês é muito importante pra mim. Hoje foi um dia bom, mas ontem tive uma compulsão, comi pouco perto de sempre, ainda bem. Em compensação hoje não comi quase nada e tomei lax. Sei que isso me faz mal, mas e daí, pelo menos fico bem comigo mesma. Minha médica me disse que o ato de tomar laxantes é um tipo de bulimia também. Disse que eu preciso ser forte e parar, mas o que posso fazer se me faz bem? Quando não tomo, parece que está me faltando alguma coisa, como que se eles fossem essenciais na minha vida. Pois a algum tempo, até tentei miar, mas eu não consigo, posso fazer de tudo e não consigo, então a solução foram os laxantes e com eles me sinto bem. Meu marido nem imagina isso, nunca falei, pois sei que não aprovaria, e de alguma maneira iria me vigiar. Mas tudo bem, meu dia foi tumultuado e logo não tive tempo pra pensar em nada "comida". Amanhã tenho prova de fogo, meu marido disse que vai comprar o almoço, pois está com vontade de feijoada, e eu sei que vou ter que me controlar. Agora vou caminhar na minha esteira um pouco, muitos beijos e se eu não conseguir escrever amanhã, um bom fim de semana a todas.

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Olá, como estão todas? Eu estou ótima, sem compulsão, me controlando muito, mas estou um pouco relaxada com a caminhada. Mas tudo bem, vou me esforçar mais. Espero que esta semana eu consiga emagrecer mais um pouco, porque meu controle está rigoroso. E consegui evitar duas compulsões, uma ontem e outra hoje. Cada vez que vem aquela vontade insaciável de comer, eu saio de casa, vou até uma amiga e hoje como não tinha onde ir, dei umas voltas na quadra de casa. Assim passou a vontade, e logo voltei a minha sã consciência. Vou ser magra a qualquer custo, o principal é dominar meus pensamentos e gordices, fazendo isso logo chegarei ao meu objetivo. Sei que ser magra não é tudo, mas vai ajudar a melhorar minha vida. Não me sinto bem saindo com meu marido, vendo as mulheres de amigos dele todas magérrimas e eu uma baleia, ele nunca me disse nada, pois sabe que sou complexada com isso, mas acho que ele também não se sente bem. Além de melhorar minha saúde, pois a obesidade está me prejudicando, meus joelhos doem, minhas pernas incham. E agora pra piorar meu dente do ciso está nascendo e me dando uma imensa dor na boca inteira, e amanhã é feriado, vou ter que aturar essa dor até sexta, pra ver o que fazer.  Vou indo pra cama, agradeço a todas que passam por aqui, muitos beijos.

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Oi como foram de fim de semana, eu fui bem, consegui me controlar, só no sábado que o meu marido trouxe um cachorro quente e me fez comer, porque pasmem "eu não queria", to meio depressiva porque essa semana não emagreci uma grama, mas por outro lado também não engordei. E isso já me dá forças pra continuar minha luta. Tomei um laxante diferente hoje e to morrendo de dor, ele não me fez bem. Mas pela magreza eu faço qualquer sacrifício, vale tudo pra isso. Não vou desistir nunca. Sei que todo o meu esforço é válido para ter o corpo dos meus sonhos. Ser magra e consequentemente feliz, por ver todos que me zoavam, babando por mim. Meu caminho é longo e doloroso, mas me levará a felicidade plena. Mostrando o lado bom da magreza e não os contras de ser bonita. Pois para isso temos um custo, mas ninguém precisa saber, rssrsr. Espero que esta semana seja bem melhor e eu emagreça um pouco. Por hoje é só, não vou me prolongar pois não estou bem e vou dormir cedo pra ver se melhoro um pouco. Muitos beijos a todas vocês.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Demorei para escrever, estava muito atarefada, mas estou aqui, não muito confiante, pois tive uma compulsão hoje, comi bastante, mas não tanto quanto como sempre . Consegui me controlar ao menos um pouquinho. Ontem foi um dia corrido, então não consegui caminhar, mas hoje fiquei muito feliz, pensem que eu tinha uma calça de malha que não me servia ( imagina a orca que não cabe em calça de malha )  tentei colocar ela hoje e me serviu certinho, nem a mais nem a menos. Pensem que o dia que resolvi colocar ela, meu bumbum ficava todo de fora, pois ela não subia direito e agora ela está perfeita. Sei que não é o suficiente, mas já é um começo, e uma forma de me animar. Desistir jamais, principalmente depois de ver resultados. Por hoje é só, vou caminhar mais um pouco, pra descontar o que comi durante a compulsão. Beijos a todas.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Estou escrevendo hoje para comemorar mais uma vitória, sem compulsões por dois dias, estou bem, sem aquela tristeza que me acompanhava. Comecei a tomar um chá de folha de oliveira, alguém já ouviu falar ou já tomou? Será que funciona mesmo? Não sei mas estou tomando, vamos ver no que dá. Só sei que tenho ido muito ao banheiro depois que comecei a tomar. Se não ajudar, piorar não vai. Hoje ainda não consegui fazer minha caminhada, mas logo que sair daqui, vou fazer, nem que seja só um pouco, ela me deixa mais disposta no outro dia, durmo melhor. Além de me ajudar no meu objetivo principal: EMAGRECER. Agradeço as minhas novas seguidoras. E vou ter que falar algumas coisas sobre mim, pois estão me perguntando muito sobre isso, apesar da vergonha vou contar: tenho 29 anos, tenho 1,65 de altura e hoje peso 93 kg ( já cheguei a pesar 102) que para mim, uma comedora compulsiva é uma vitória. Sei que vou conseguir emagrecer muito mais, porque depois  que comecei a escrever este blog, estou tendo muito mais força para lutar, vejo que tem muita gente que também sofre com isso, que eu não sou a única. Antes eu me achava uma aberração, que ninguém mais passava por isso, e que eu era assim, por ser uma gorda mesmo, sem noção. Sinto que muita coisa mudou em meu pensamento, e não é por causa dos remédios que tomo e sim pela vontade de todas que tem blogs, e que  me ajudam a ter também, pelo incentivo que me dão com suas palavras de luta e também de desespero. Pela cumplicidade de sentimentos existente entre todas, mesmo sem ao menos nos conhecermos pessoalmente. E é por essa força que as agradeço de coração, e lhes digo que estão me ajudando muito nesta luta, portanto podem contar comigo também. Muitos beijos a todas.

terça-feira, 14 de junho de 2011

Hoje estou feliz, me pesei e vi que, além de não engordar com a compulsão que tive, ainda emagreci mais 400 gr. É pouco eu sei, mas já é um começo e uma motivação para que eu não desista. Estou vendo que fazer esteira todo dia está realmente me ajudando. Vejo que meu sacrifício não está sendo em vão. Pois com o peso que estou, é realmente difícil caminhar por uma hora, ainda mais, que antes de ganhar a esteira eu não fazia quase nada de exercícios. Estou sem compulsões, sem pensar em comida por mais de 12 hrs, e isso é muito bom. Só como, para disfarçar, perto de meu marido, mas quando consigo despistar só finjo e jogo fora. Mas como ele anda desconfiando, quase não me dá chance de comer sozinha, sempre vem pra casa pra comermos juntos. Mas tudo bem, o que importa é que estou mais leve, mesmo que poucas grs. Beijos pra todas.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Quero agradecer a visita de todos que passaram por aqui,  não tenho muito o que falar, só que comi muito, não consegui controlar minha compulsão. Fiz muita esteira pra compensar, mas estou com medo de me pesar. Sei que engordei de novo, e não quero passar por outra vergonha, me afundar em laxantes de novo. Se bem que não consigo parar totalmente com eles. Me fazem muita falta, minha vida fica sem sentido quando não os tomo. Fico pesada, com a sensação de gordura em meu corpo. Conheço várias pessoas que não se importam com o peso, mas eu não consigo ser assim, tudo pra mim vira gordura. Olho essas musas, me dá uma aflição, gostaria tanto de ser como elas, mas não consigo, minha força de vontade é vencida pela tentação da comida. Sei que não sou feliz, tento apenas disfarçar, para que não me julguem ou achem que faço isso pra chamar a atenção.  Entro em desespero quando me olho no espelho, evito sempre que possível. A única coisa que vejo é uma vaca gorda, sem limites e objetivos. Com banhas caindo ao seu redor. E o pior é que não consigo fazer nada pra mudar esta situação, a não ser ficar chorando e me escondendo. Sei que isso não resolve nada, apenas agrava o fato, mas eu prometo a vocês que vou me esforçar ao máximo pra mudar isso. Tenho que criar vergonha na cara e emagrecer. Bom por hoje é só, não vou ficar me lastimando e sim vou andar mais um pouco pra derreter estas banhas que não me pertencem. Muitos beijos pra quem me segue. E beijos pra quem me visita também.

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Oi, mais um dia estou escrevendo e não estou muito bem, sabia que minha alegria não ia durar muito tempo. Hoje tive uma compulsão braba, exatamente duas horas sem parar de comer, e olha que tentei muito evitar, mas quando estou sozinha em casa fica difícil. Pelo menos procurei umas coisas menos engordativas, como frutas e legumes da geladeira, a única escapada foi com um chandele. Estou tão culpada, pois sei que posso recuperar meu kg emagrecido, mas vou tentar não ficar sozinha em casa de novo. Já tomei os laxantes básicos de todo dia, e espero que eles me ajudem nessa batalha. Estava lendo os blogs de colegas, e eles me dão ânimo para persistir na luta, vejo que não sou a única que tem problemas, e que sofre muito com isso. Gostaria de conseguir ser uma Ana mas não consigo, é difícil lidar com esta compulsão que acaba com minha luta, que é diária. A cada dia que passa, sinto um alívio, quando chega a noite e vejo que consegui me controlar, sem comer, sem compulsão, é como uma vitória que me deixa muito feliz. Não vejo a hora de ser magra, mas essa maravilha parece tão distante, que penso até em  desistir, pois sei que ficando obesa minha chance de morrer é enorme. Como queria nascer de novo, bem magrinha, sem barriga, sem nada de gordura. Mas sei que isso é impossível, então vou ter que continuar lutando ferozmente pela minha felicidade, e também pela minha vontade de viver, que várias vezes perco, sinto que se eu morresse acabaria com este martírio e finalmente descansaria sem pensar em nada. Bom por hoje chega de me martirizar, vou é fazer minha esteira e gastar as calorias ingeridas, conto com o apoio de vocês. Bjuss.

quarta-feira, 8 de junho de 2011

Desculpa o tempo que fiquei sem escrever, mas meus dias andam muito corridos, estou distribuindo currículos em todos os lugares possíveis. Não tive compulsão durante todo este tempo, estou bem, emagreci 01 kg, e tenho certeza que é devido a eu caminhar uma hora por dia em minha esteira. Estou levando muito a sério e não estou comendo muito. E com o kg emagrecido estou muito feliz, pois a muito tempo eu não tinha resultados tão rápidos. Estou ocupando minha cabeça com outras coisas, não estou só pensando em comida, acho que isso está me ajudando também, pois nem saía de casa e agora não paro dentro dela. Meu marido também está animado e me apóia muito, disse que não pensava que eu levaria este exercício a diante. Mas o problema é que não consigo parar com os laxantes, se não os tomo, fico com a impressão que está faltando algo no meu dia, então não resisto, mas diminuí também, pois estou comendo bem menos, e se tomo muitos não consigo suportar a dor no estômago. Comecei a tomar um chá de folhas de oliveira, dizem que é melhor que o chá verde, e diminui principalmente a gordura da barriga. Faz uma semana que estou tomando, mas não vi resultado ainda, espero que funcione mesmo, ele não tem gosto ruim, mas deixa um amargo suportável na boca . A cada dia que passa me sinto melhor. Bjus.

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Ontem não tive tempo de escrever, estava tudo muito corrido aqui em casa, mas hoje voltei com toda a energia. Tive compulsão ontem e hoje, comi muito, e o pior é que tenho um aniversário para ir agora a noite, sei que não vou conseguir me segurar, mas tudo bem, me matar por causa disso é que eu não vou. Estou decidida a entrar numa RA, espero que consiga, amanhã vou no mercado comprar o necessário para esta mudança, espero que consiga controlar minha ansiedade e minha compulsão. Estou muito entusiasmada, fiz nestes dois dias, duas horas de esteira, pra compensar o que eu comi. Estou adorando fazer exercícios em casa, pois antes sempre tinha alguma coisa que me impedia, ou chuva demais, ou amigos que chegavam e eu não podia sair. Agora não, faço quando me sobra um tempo, sem sair de casa, sem me preocupar com horário. Muito bom, este acho que foi o melhor presente que meu marido já me deu.
Fiquei muito chateada hoje, uma pessoa que eu considerava minha amiga, tinha me dito que quando abrisse uma vaga na loja em que ela trabalha, me indicaria, pois lá, a dona só contrata por indicação, mas cheguei lá e outra estava trabalhando, então perguntei pra essa "amiga" por que não me indicou, e ela me disse que tem que ajudar quem é da igreja dela e não pessoas de outra religião, fiquei tão magoada, pois ela vivia em minha casa, principalmente quando precisava de ajuda. Mas o mundo é assim mesmo, você sempre está disposto a ajudar, mas nem sempre estão dispostos a nos estender a mão quando necessário. Gostaria de saber porque nada dá certo pra mim, parece que tudo vai na contra mão, não consigo nada que me impulsione, nunca consigo o que desejo, principalmente falando em trabalho. O pior é que meus desejos são simples, não quero nada de excepcional, apenas um emprego que ganhe o normal, no mesmo horário de todos, mas eu sei que meu peso atrapalha, vejo no rosto das pessoas que fazem as entrevistas, as magrinhas já são tratadas diferente na hora que pisam na porta. Mas sei que um dia isso vai mudar. Por hoje é só, beijos pra quem ler este post.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Estou muito feliz, meu marido ia me dar um simulador de caminhadas, mas resolveu comprar uma esteira. Amanhã vão entregar, estou ansiosa e contente. Pois antes, caminhava com uma colega, mas agora ela está trabalhando e não pode me acompanhar, por isso parei de fazer caminhadas. Agora vou poder fazer em casa mesmo, e vou levar muito a sério. Preciso emagrecer para ser feliz, sei que isso não é tudo, mas para mim é muito importante.
Mais um dia sem compulsão, estou bem, comi pouco. Como eu gostaria que todos os meus dias tivessem esta tranquilidade, estou com uma paz inexplicável. E isso não é normal, minha mente nem sempre está bem, sempre penso em coisas ruins, mas hoje foi um dia especial, saí com umas amigas, e por incrível que pareça, me diverti, esqueci da minha gordura no tempo em que estávamos conversando. Foi muito legal, há tempos eu já não sabia o que era passear num shopping ou mesmo sair sem me preocupar com nada, só pra perder tempo e dar risadas.
Dia maravilhoso, que continue assim este resto de semana. Bjus.