Minha mãe faleceu fazem dois anos, não éramos muito próximas, pois casei muito cedo, e ela não gostava de me perguntar nada sobre a minha vida de casada, dizia que não queria se meter. Sinto muita falta dela, porém nunca paramos para conversar, trocar idéias, era tudo muito formal. Sinto que não tenho ninguém para contar, para conversar e expor os sentimentos. Vivo num mundo, onde as pessoas me vêem, como  eu quero que elas me vejam, como se eu vivesse um teatro, onde a personagem é feliz. Vivo rodeada de pessoas, mas ao mesmo tempo sozinha, sem ninguém.
Gostaria de poder expressar o que sinto verdadeiramente, sem falsidade. Meu marido é ótimo pra mim, mesmo não sabendo o que realmente acontece no meu interior, ele me apóia e sempre percebe que existe algo errado, pergunta o que aconteceu, se eu quero ajuda pra algo, mesmo sem saber de nada. Na realidade, tenho vergonha de dizer o que acontece comigo, que sou uma louca incontrolável, que abusa de métodos infames para emagrecer, ou o pior, que gosto destes métodos, que sem eles não sei viver. Posso estar errada, mas o meu desejo de ser magra é tão grande, que não poupo sacrifícios para isso, mesmo fazendo mal a minha saúde. É melhor morrer magra do que viver gorda eternamente.
 Não tenho mais vontade nenhuma de sair, pois minhas calças estão todas apertadas, minhas blusas marcam as infinitas banhas da minha barriga, como vou me sentir bem assim? Não dá, sinto muito para quem lê e me acha exagerada, mas é só vivendo pra saber. Sei que muitos podem me achar uma burra por pensar assim, mas sou deste jeito e não vou conseguir mudar nunca.