Olá minhas queridas, estou com problemas: não consigo postar no blog de algumas de vcs, pede pra escolher perfil mas na seta não aparece nada, não sei o que fazer, mas saibam que eu estou passando por todos, os que eu consigo escrever deixo recado os outros me desculpem mas é que não tá dando certo mesmo. Se alguém souber como eu faço pra arrumar aceito opiniões. A RA está indo muito bem, hj ingeri apenas 985 cal, só não fiz AF porque não tive tempo, mas amanhã vou estar mais folgada e quero fazer pelo menos duas horas de caminhada.  Consegui encontrar o meu chá de oliveira, ele me ajuda muito a queimar calorias, vou começar a tomar amanhã cedo, e pra melhorar ainda mais, vou fazer a drenagem e a massagem modeladora depois do almoço. Ahh:  ganhei o shake da herbalife do meu irmão, ele disse que vai me ajudar a emagrecer, e melhor não vou precisar tomar o remédio, que eu comprei pra não perder a receita, mas só vou tomar se estes métodos falharem. Por hj é só o que tenho pra contar, e desculpa por não postar no blog de vcs. Muitos beijos e obrigada pelas meninas que sempre estão comigo, me apoiando e incentivando.

Hoje estou meio desanimada, fui na minha médica e adivinhem não emagreci nada , e pra variar ela me deu um baita sacode, dizendo que se eu não emagreci é por culpa minha, e que não adianta dizer que fiz a dieta certinha, porque ela sabe que não. Gente eu juro que fiz tudo certo, a AF diariamente, mas ela não quis nem conversar comigo direito. Me deu uma receita de sibutramina pra comprar e disse que eu não tenho mais jeito mesmo, só com remédios. Eu sei que tive compulsões este mês, mas não foram graves e violentas como antes, porque daí sim eu ia é ter engordado. To bem perdida, não sei se compro o remédio ou não, tenho medo de tomar estas coisas e me fazer mal. Vou voltar na psicanálise de novo, estou tendo aquela vontade e necessidade de laxantes, e ela me ajuda muito com isso, me faz ver que isso não é bom pra mim, consegui a consulta pra segunda, espero que consiga me controlar sem eles até lá. Obrigada por todos os incentivos, sei que ando sumida mas quero ver se consigo comentar nos seus cantinhos hj. Muitos beijinhos.

Demorei mas voltei

Boa noite flores da minha vida, demorei pra passar por aqui porque estava trabalhando muito, recebi lingeries e bijuterias para revender e não tive tempo de nada, imaginem que muitas pessoas que eu nem imaginava me ligaram e pediram pra eu ir na casa delas mostrar as  peças. Adorei tudo isto, estava voltando pra casa quase dez horas da noite todos os dias, é muito bom se relacionar com pessoas de novo. Isto estava fazendo falta em minha vida. E pra ajudar ainda tinha matrícula de escola e cursos que coloquei meu filho pra fazer. Muita correria conciliar tudo, mas consegui e esta semana já estou correndo pra legalizar a empresa do meu marido, ele tem uma oficina mecânica faz um ano e agora decidiu abrir a empresa legalmente, pra começar o ano com o pé direito. Só não tínhamos feito isso antes porque ele quis fazer um teste primeiro, vai que não dava certo, mas ainda bem que está indo muito bem. Bom a dieta vai muito bem, a AF então nem se fala, vai de vento em popa. Meu peso está ainda no 86,55kg. não sei mais o que fazer pra baixá-lo. Nunca sai disso, de 85 a 88, to ficando perturbada já, alguém tem alguma dica pra sair deste efeito platô? Por hj é só mas amanhã vou ter tempo de comentar em seus cantinhos tbm. Muitos beijos a todas amo vcs.

Hoje estou passando mais cedo porque meu marido vai estar em casa à noite, e ele não gosta que eu fique no pc qdo ele tá em casa. Ontem meu dia foi bom, a dieta bem regrada, só não tive tempo de caminhar, mas pra compensar um pouquinho fiz a massagem de novo, eu acho que emagreci um pouco mas não fui me pesar. Hoje meu marido não veio almoçar em casa, e meu filho foi numa excursão pro Beto Carrero World e só vem de madrugada, aí aproveitei pra não me alimentar é claro rsrsr. Limpei toda minha casa e lavei toda a roupa suja, daí quem disse que dá tempo pra pensar comida? Espero que continue assim até a noite, e vou caminhar pelo menos duas horas hj. Por hj é só o que tenho pra contar, muitos beijos a todas e obrigada pelas parabenizações deixadas em meu blog. Até amanhã se Deus quiser, beijos.

Olá flores, ontem não tive tempo de passar por aqui, mas o meu dia foi maravilhoso, a alimentação super bem, a AF com força total, fiz mais uma sessão da massagem modeladora, e à noite fui na casa da minha cunhada, pena que ela fez um café maravilhoso, e me obrigou a comer um pedaço de espuma de tomate, mas tudo bem já tinha feito exercícios mesmo, acho que compensou as calorias a mais. Hoje é meu níver, acordei com café na cama que o meu marido preparou, e o melhor só com coisas saudáveis e de baixa caloria. Ganhei dele uma sandália maravilhosa, e um creme que a tempos eu vinha pedindo, ele é muito bom pra eliminar medidas, pena que é muito caro. Estou muito feliz, a alimentação vai muito bem, pena que devido as visitas não consegui fazer AF hoje, mas vou tentar compensar amanhã, pois tenho massagem de novo. Me desculpem por não comentar em todos os blogs é que minha net tá uma porcaria e tá muito difícil deixar meus recadinhos, mas na medida que eu consigo vou escrevendo pra vcs. Obrigada pelo apoio de todas, muitos beijos.

Olá florzinhas, demorei mas voltei. Vou começar contando sobre o meu sábado, foi tudo muito bem, a RA foi de vento polpa até a noite, mas uns amigos vieram aqui em casa e pedimos pizza e só pra variar eu comi né. Não foi uma jacada, mas foram três pedaços. Ainda bem que eu tinha caminhado por uma hora pra eliminar pelo menos um pouco das calorias. O domingo foi tudo na paz, maior concentração na RA, o único exagero foi eu comer uma colher de salpicão, mas é que eu tava com muita vontade mesmo, e sabendo que mais tarde poderia vir uma imensa compulsão preferi comer controladamente do que jacar. Mas pra compensar caminhei por uma hora. Hoje eu fui muito bem tbm, estou tão calma, coisa que não é normal pra quem está com a dona M incomodando. Fui me pesar hj, mas sei que o peso vai dar diferença por causa da situação, sempre fico inchada nestes dias, e apesar de tudo não foi tão mal assim, estou com 87,1 mas vou esperar mais um dia pra me pesar de novo e oficializar o peso. Estou fazendo AF todos os dias estou orgulhosa de mim mesma. Agora prefiro caminhar do que deitar no sofá e dormir. Desculpem pela minha ausência, mas é que não tenho tido muito tempo de visitá-las, mas quero que saibam que mesmo longe não esqueço de vcs. Muitos beijos a todas que passam por aqui e me deixam seu carinho e amizade.

Boa noite

Ontem não consegui postar mas é que saí o dia todo e a noite eu limpei minha casa, terminei muito tarde. Mas as novidades são ótimas. A minha dieta está indo muito bem, AF tbm, ontem fui com uma amiga numa massoterapeuta, ela faz drenagem linfática e massagem modeladora, e marquei pra hj. Pela manhã fui numa reunião na escola do meu filho, e a tarde fui fazer a massagem, gente pensem numa coisa que te deixa doída, e vermelha, mas foi bom, na primeira sessão já deu diferença nas medidas, ela mede antes e depois pra saber. A diferença foi de 5 cm, eu achei muito pra uma sessão só. Vou continuar e já deixei marcado pra semana que vem. Muito bom eu aconselho. Por hj é só, agora vou fazer minha caminhada, de pelo menos duas horas. Obrigada pelo carinho das que passam por aqui, amanhã terei mais tempo e passarei no blog de vcs pra deixar meu carinho. Muitos beijos.

Ganhei selinhos

Ganhei dois selinhos da Serei Thinspo, muito obrigada flor, vc sabe que eu te adoro  e se não passo  por seu blog é por falta de tempo e não de vontade tá.

Bom meu dia hoje não foi dos melhores, eu odeio qdo levanto tarde. Não fiz quase nada aqui em casa, e à tarde saí para vender meus produtos, lingeries e produtos de catálogos. Gosto muito de fazer isso e vendo muito bem. Mas minha dieta não foi das melhores, teve dias que eu comi bem menos. E AF não tive tempo, quero ver se consigo fazer antes de eu ir dormir pelo menos meia hora. O pior é que eu saio pra vender e todas as minhas clientes querem me dar um cafezinho, uma bolachinha, evito o qto eu posso, mas fica complicado negar cada vez que vou lá, então uma vez ou outra tenho que comer, o mínimo mas tenho. Por hj é só o que tenho a vos contar mas espero que amanhã eu tenha notícias  melhores a vos dar. Mil beijos.

Muito bem hj

Olá flores, complementando o post de ontem, não fiz a sopa, meu mozzi chegou e não quis nem comer, disse que tinha marcado com uns amigos pra irmos numa danceteria. Amei!!!! Gastar calorias dançando é muito bom, e só bebi refri zero lá. Com relação ao churrasco de hj, foi tudo muito bem, comi pouco e muita salada pra ajudar. Consegui me segurar na tentação, pois eu adoro carne assada, então foi uma vitória eu não comer carne hj. Mas toda essa determinação tem um motivo é claro. Ontem na danceteria me senti muito mal, ficar olhando aquelas meninas magérrimas dançando, fiquei morrendo de vergonha de mim mesma. Por eu ser fraca e não conseguir emagrecer. E o pior de tudo que as mulheres de nossos amigos são magras tbm, e me excluíam das danças e conversas, me senti muito desapontada. Mas mesmo com tudo isso consegui me acabar dançando, voltamos quatro e meia da manhã, meu pé estava um caco, imagina ele aguentando este peso todo num salto fino e alto. Coitado dos meus pezinhos rsrsrsrs. Estava muito bom lá, na medida do possível me diverti bastante. Pois meu marido percebeu o que estava acontecendo e saímos de perto delas, fiquei eu sozinha no meio de um bando de homem (amigos nossos é claro) foi muito legal, eles me trataram naturalmente, sem ligar pra minha gordura. Obrigada pelos incentivos que me dão força nesta guerra. Muitos beijos a todas.

Olá minhas queridas, demorei a postar novamente, mas vou descrever como foram meus dias. No sábado foi tudo muito regrado passei o dia todo em casa, mas pra avacalhar com minha dieta, chega meu marido com pizza e refrigerante pra janta, aí já imaginam né, a orca comeu muito. Não consegui fazer AF pra ajudar. No domingo foi tudo bem, comi certinho, o único excesso foi comer morango picadinho com um pouquinho de leite condensado e creme de leite. Também não consegui fazer AF. Hoje até que fui bem até agora, comi pouco e a tarde lanchei dois pêssegos. No jantar vou fazer uma sopinha, meu marido disse que vem mais cedo pra jantar, e por isso vou fazer uma coisa bem leve. Hoje é aniversario do meu mozi (marido) assim que eu chamo ele em casa rsrsrsrsr. Meu filho deu um Coturno que ele queria a tempos e eu comprei um barbeador elétrico pra ele, estou cansada de ver ele com aquelas giletes, que deixam seu rosto todo avermelhado. Ele adorou os presentes, mas não posso fazer nem um bolinho pra ele, porque ele odeia bolo, rsrrsrsr, vai fazer um churrasco amanhã pra comemorar. Minha vida anda tranquila, sem compulsões e exageros, estou aprendendo a me policiar e a cada dia estou mais determinada na dieta, só não fui me pesar hj porque está chovendo muito por aqui, e eu odeio sair com chuva de casa. Mas se o tempo melhorar vou amanhã. Vou visitá-las agora, muitos beijos.

Ganhei um selinho uhulll

                              Muito obrigada minha querida Núbia, valeu mesmo por lembrar de mim.

Regras do selinho: falar sete coisas sobre mim.

01 - Não consigo mais viver sem meu blog.

02 - Tive sérios problemas devido a bulimia que tive e tento evitar até hoje.

03 - Tenho momentos de imensa tristeza que não consigo falar com ninguém.

04 - Quando tenho compulsões me escondo no quarto pra não falar com ninguém.

05 - Sempre penso que devia ter passado a noite no hospital junto com minha mãe no dia em que ela faleceu. Me sinto culpada por isso.

06 - Não tenho amigos, eu mesma me isolei.

07 - Todos os dia penso em morrer.

Regra: indicar pra sete amigas.

01 - http://desafiosdeumavida.blogspot.com/   :    minha flor Su.

02 - http://sereithinspo.blogspot.com/           :  minha flor Serei Thinspo.

03 - http://tatianealvesoliveira.blogspot.com/     : minha flor Tati Alves.

04 - http://meudiarioana.blogspot.com/      : minha flor Biia.

05 - http://annaeumsonho.blogspot.com   : minha Dreamily Butterfly.

06 - http://bettycalories.blogspot.com/  : minha flor Betty Calories.

07 - http://strangelii.blogspot.com   : minha flor Liice Pk.

Saibam que queria dar a todas mas não posso, então estou passando aquelas que comentaram nos últimos posts tá.

 Muitos beijos a todas.

Tudo na paz

Boa noite queridas, como vcs me fazem falta, faz pouco tempo que não passo por aqui e já me sinto completamente sozinha, mas pra compensar estou muito controlada, não quero decepcioná-las na segunda que é dia de pesagem, estou fazendo minha alimentação a mais regrada possível, só a atividade física que não consegui fazer a semana toda, só hj consegui fazer uma hora de caminhada. O motivo é que eu estava com uma infecção muito grande em minha bexiga e passei os dias na cama de tanta dor, por isso a caminhada não pode ser feita. Mas espero que agora que estou melhor eu elimine muitos kg com AF. O dia de me pesar está próximo e tenho que ter baixado um pouco mais. Muitos beijos a todas e obrigada pelos comentários amigos, eu não sei mais viver sem vocês. Tenham um final de semana maravilhoso e controlado.

Bom dia meninas, sei que este não é o horário que sempre escrevo, mas é que eu estou tão animada que não posso esperar até a noite pra postar. Ontem não consegui compartilhar com vcs minha alegria então hoje logo cedo tinha que vir aqui, me pesei ontem e a balança sorriu pra mim, estou com 86,95 kg, estou numa felicidade só, e minha RA está indo muito bem só a AF está deixando a desejar, mas quero me esforçar ais esta semana. Depois de muitas semanas de abusos e compulsões, estou me controlando muito, e meu foco está com toda a certeza no meu emagrecimento. Sei que tenho muito pela frente, mas um passo de cada vez é essencial. Obrigada pelo apoio de todas, se der à noite passo nos vossos blogs pra dar meu apoio tbm. Muitos beijos a todas.

Olá minhas flores, estou de volta com força total, desculpe meu sumiço, mas é que as coisas não estavam fáceis por aqui, muitos problemas a serem resolvidos, correria no meu dia inteiro e a noite casa pra cuidar. Mas em compensação minha dieta está indo muito bem. A atividades físicas tbm, meu controle reapareceu das trevas e dessa vez é pra ficar. Mas tenho uma má notícia pra lhes dar hoje, me pesei na segunda feira e engordei de novo, estou com 88,5 kg, me bateu um desespero imenso, mas vou correr atrás do prejuízo e eliminar este peso que me deixa tão mal. Sei que eu posso emagrecer e prometo não desanimar mais, pelo menos a tragédia não foi tão grande quanto eu tinha pensado. Agora fico por aqui e vou visitá-las depois deste longo período de desânimo. Muitos beijos. Amo vcs.

Olá minhas queridas, as coisas por aqui não vão muito bem, estou muito desanimada ainda, estou tentando fazer uma RA certinha, ontem foi tudo certo, controle voltando aos poucos, e fiz AF como de costume. Porém hoje já não posso dizer o mesmo, não tive uma compulsão, mas já comi um pouco a mais do que era necessário. Amanhã vou me pesar e ver no que vai dar, sei que a tragédia está por vir, mas tenho que fazer isso. Preciso levar mais a sério, sei que sem força não vou eliminar o peso que quero e por isso devo ver o quanto eu engordei nestas semanas em que o controle me deixou. Estou preocupada com isso, sei o que passei pra eliminar os kg  que se foram, pra em pouco tempo, tê-los de volta em minha barriga em forma de imensas camadas de gordura nojenta. Ando pensando muito em mim, em porque eu não me sinto feliz, realizada, tenho uma família maravilhosa, meu marido é um amor, meu filho então nem se fala, mas mesmo com tudo isso me sinto um lixo. Não consigo me imaginar alegre, conversando com amigos, em momentos de lazer. Sempre estou angustiada, deprimida e com neuroses na cabeça. Tenho consciência que tudo isso foi pela diminuição dos meus remédios, mas tenho ser forte e lutar pra melhorar meu pensamento. Pois só consegui uma consulta com meu psicoterapeuta daqui a duas semanas, então tenho que conviver com isso até lá. Estou lutando contra mim mesma, e isso é muito difícil, mas o pior é ter que enganar as pessoas que convivem com a gente. Hoje mesmo fui passear na casa da minha sogra, minhas cunhadas e ela nem imaginam pelo que eu passo e eu pedi pro meu marido não falar nada é claro, então tenho que disfarçar e fingir que minha vida está em um mar de rosas eterno. Espero que esta semana seja diferente e que o controle total reapareça em minha vida. Beijos a todas e desculpa por não comentar em vossos blogs, mas é que estou tão desanimada que não quero deixá-las assim tbm, sei que não terei palavras boas a dizer. Mil beijos, amo vcs.

Olá amigas, demorei pra postar, eu sei, mas meus dias estão totalmente desanimados. Ando comendo tudo que vejo pela frente, mas AF estou fazendo certinho pra tentar minimizar os estragos. Tenho feito muitas coisas erradas com relação a RA, comi muitos doces, as compulsões estão gigantescas, já nem sei mais o que fazer, minha cabeça não colabora, o controle foi embora, estou a cada dia mais deprimida por isso, e o pior é que não posso apelar pros laxantes, bem ou mal, eles me ajudavam muito nestas horas. Minha autoestima tbm me deixou, já estou notando as diferenças em meu corpo, mas não consigo pensar em outra coisa a não ser em comida.    Passo os dias imaginando o que vou fazer pra comer, não aguento mais viver assim, preciso do meu controle de volta. Estou lendo os blogs amigos pra ver se volto a me controlar e me policiar, vcs são as peças principais de incentivo em minha vida, suas histórias e decepções me fazem ver que eu não sou a única a ter problemas e insegurança. Vejo muitas de vcs recomeçando e tendo resultados maravilhosos. Espero que eu melhore e que minha cabeça volte a funcionar bem, diferenciando o certo do errado. Desculpem se eu não comentar os posts das minhas flores é que não estou bem pra dar incentivos e ajuda, quem está precisando neste momento sou eu. Muitos beijos.

Olá desculpem a demora, vou contar meus dias pra vcs.Segunda e terça feira não me controlei quase nada, comi muito, e o pior é que tava chovendo e não pude ir fazer as AF com minhas vizinhas, mas fiz minhas caminhadas em casa mesmo. Hoje já foi diferente RA certinha, e AF com as vizinhas a 1000, estive bem animada, e pra melhorar ainda mais fiz uma hora e meia no simulador agora a noite, tenho que compensar os dias anteriores de comilança. Meu controle não anda me ajudando muito, estou vendo que minhas compulsões estão voltando vagarosamente, mas como sou forte, tento comer o mínimo possível nelas. Meu marido tem me ajudado muito nestes dias, ele me ouve com muito carinho, então não me desespero como eu fazia antes. Estou fazendo a psicanálise mas não estou tomando mais os remédios, minha médica disse pra experimentar uns dois meses sem, pra não viciar e eu gostei da ideia, por enquanto eles não estão fazendo falta, vamos ver até quando rsrsrsr. Por hoje é só o que tenho a vos contar, beijocas e controle a todas.

Olá queridas, vou explicar o motivo de não gostar muito da minha esteira. Ela é mecânica, não é pesada, nunca tinha visto uma esteira mecânica leve assim antes, mas força muito meu joelho do mesmo jeito, já caminhei numa elétrica duma amiga minha e o meu joelho tbm doeu muito à noite, por isso prefiro o simulador, faço exercícios nele na praça que vou com minhas vizinhas, ele não força nada e tem o mesmo gasto calórico, e com ele consigo fazer até corridinhas esporádicas. Quanto a RA não vai muito bem, ando comendo demais, mas vou entrar nesta nova semana com força total na dieta e na AF, prometo pra vcs. Não tive coragem de me pesar, mas amanhã vou na farmácia ver a tragédia. Esta semana quero eliminar pelo menos dois kilos, tenho que tirar o atraso, vou começar a anotar tudo que como novamente, e calcular as calorias para diminuir ao máximo o que consumo no dia. Antes isso me ajudava e me deixava bem mais entusiasmada. Por hoje é só o que tenho pra contar, beijinhos.

Boa noite as minhas flores, hoje estou bem animada, meu controle voltou pelo menos por hoje, comi pouco com moderação, minha RA foi maravilha, pelo menos até agora. Já a AF não fiz de novo, muita chuva por aqui, mas fiz uma coisa que queria a muito tempo, comprei um simulador de caminhadas, eu queria ele à muito tempo já, mas meu marido me deu a esteira, agora vou vender ela e ficar só com simulador mesmo, eu gosto mais, meu joelho não dói tanto. Espero que esta animação dure por muito tempo kkkkkk. Muitos beijos.

Olá flores, hoje meu dia foi melhor, mas estou comendo muito ainda, não estou conseguindo me controlar, principalmente no período da noite. E o pior é que tá chovendo aqui, não dá pra sair caminhar com amigos, nem visitar ninguém, pois sair com chuva é um porre. Espero que amanhã o tempo esteja melhor, quero fazer meus exercícios e minha caminhada com as vizinhas, agora sinto muita falta de sair com elas, se fico um dia sem ir com elas parece que ta faltando alguma coisa na minha vida. Os exercícios já fazem parte essencial em meu dia. Obrigada pelo incentivo de todas, e por hoje é só, vou passar nos cantinhos de vcs. Muitos beijos.

Não tenho coisas boas a falar, to bem pra baixo hoje, comi bastante, não consegui fazer AF hoje, e o pior : amanhã é feriado, marido em casa não vou fazer de novo. Mas vou pelo menos tentar comer menos ou até não comer, espero que eu consiga. Não sei o que acontece comigo, tem dias que estou tão animada, que não lembro dos meus problemas, mas tem dias que tenho vontade de me enfiar num buraco e não sair nunca mais.
Passei o dia todo trancada em casa, evitando o convívio com pessoas. Mas tenho que me recuperar logo, erguer a cabeça e lutar com toda a força que eu tenho. Obrigada pelo apoio de todas que me acompanham nessa luta, muitos beijos, amo todas vcs.

Boa noite a todas, não tenho muitas novidades a contar, estou muito esforçada fazendo meus exercícios físicos e caminhada com minhas vizinhas, mas minha RA não foi muito bem neste final de semana. Fiz pavê de chocolate pro meu filho e não resisti, comi bastante, mas não fiquei me sentindo mal por isso não, faz um bom tempo que venho me controlando bem, então não me senti culpada, por que se a compulsão vier, sei que vou comer muito mais ainda. Mas hoje já foi bem o contrário, comi pouco pra compensar a comilança de ontem kkkkkk. E sei que meu controle ainda toma conta de mim, é ele quem comanda minha vida novamente. Feliz, feliz ! Tudo dando certo em minha vida novamente. Beijos a todas.

Pesagem recomeçando

Olá flores, meus dias tem sido muito controlados. Minha RA está ótima, sem compulsão nenhuma, sem exageros, tudo no mais absoluto controle. Quanto à atividade física está mais perfeito ainda, descobri umas vizinhas que estão indo fazer exercícios numa praça aqui perto, e estou indo toda manhã com elas, porque minha sobrinha não podia mais continuar indo comigo. São várias atividades que elas fazem, tem vários aparelhos que o prefeito colocou para as pessoas  poderem fazer, sem gasto, as atividades físicas. É muito bom, tem muita gente fazendo, conheci pessoas novas que tbm estão me dando apoio na minha luta. Estou tão bem, tão feliz e realizada, minha vida melhorou muito com os exercícios ao ar livre, é muito melhor do que fazer a esteira sozinha em casa, mas é claro que em dias de chuva eu faço ela numa boa tbm.  Tenho novidades, consegui ir na farmácia me pesar e vcs não imaginam a felicidade que tive, de 87,1 passei pra 85,85 kg, estou mais entusiasmada ainda, e tenho certeza que meu esforço está valendo a pena. Agradeço os recadinhos de todas que passam por aqui e peço perdão por não ter conseguido comentar nos blogs, ando muito atarefada e não consigo arrumar tempo pra ler e comentar, mas prometo que vou me organizar pra conseguir isto nos próximos dias. Muitos beijos a todas, sem vcs não sei viver.

Boa noite flores, desculpem a demora, mas é que meus dias andam muito turbulentos. Muitas coisas pra fazer, colocar em ordem tudo que ficou pra trás no tempo que eu estava mal. Mas não consigo ficar muito tempo sem vcs. Qto a minha RA, vai muito bem, estou fazendo AF todo dia, e até hoje, que estava bem nublado por aqui, eu me animei e fui fazer os exercícios, agora com minha sobrinha e com duas vizinhas que se animaram tbm. Minha vidinha está tão boa, parece que tudo entrou nos eixos, e caminha pra felicidade, harmonia e principalmente pra magreza. Espero que continue assim por muito tempo, estou com tanta determinação que até eu mesma me estranho. Sinto-me cada dia melhor. Amo todas vcs, obrigada pelo apoio, muitos beijos.

Olá flores, ontem tive um dia corrido e por isso não consegui passar por aqui, mas tbm foi um dia muito controlado, com AF e dieta controlada. Hoje já tive um pouco mais de tempo livre, a AF está 100% em minha rotina, na alimentação tive alguns deslizes mas nada fora de controle. Estou tão bem que nem parece que a pouco tempo estava em um hospital, me sinto totalmente curada, tenho que tomar certos cuidados é claro, mas já estou seguindo com minha vida normalmente. E com toda a certeza, nunca mais vou abusar e acabar com minha saúde. Depois de tudo o que passei, vi o qto sou importante para as pessoas a minha volta, o qto elas sofreram junto comigo pela minha dor. Aprendi a dar valor em pequenas coisas, mas jamais desistirei de chegar em minha tão sonhada meta: emagrecer e ficar fininha. Muitos beijos a todas.

Boa noite a todas as flores, estou passando rapidinho pra contar como foi meu dia, pensem numa mulher animada,  SOU EEEEUUUU. Levantei sete horas e sete e meia fui caminhar com minha sobrinha, fiz exercícios na praça, e voltei pra casa eram umas dez horas. No almoço segui minha dieta rigorosamente, quase só comi saladas e verduras, quero ver se esta semana eu não consigo eliminar mais peso. Espero que meu esforço faça valer a pena. A tarde comi uma maçã e a pouco tomei um café com um pedaço de pão. Agora a noite vou comer só uma barrinha de cereal que comprei hoje a tarde. Me perdoem, não tenho tido tempo de comentar em todos os blogs, mas saibam que leio todos, mesmo sem comentar. Muitos beijos e uma boa noite.

Olá flores, hoje voltei a minha vida normal, e até fui caminhar e fazer exercícios na praça perto de casa com minha sobrinha, foi tudo ótimo, estou  me sentindo muito bem, com ânimo pra tudo. Minha RA foi perfeitinha, comi somente o necessário pra me manter em pé, resumindo: comi muito pouco, bastante salada e verdura. Como é bom estar bem, sem dores, podendo ser eu mesma de novo. Me pesei hoje e até me animei, não engordei muito, estou com 87,1 kg. Vou correr atrás do prejuízo com força total. Muitos beijos a todas as minhas queridas.

Olá flores, não posso dizer que meu fim de semana foi maravilhoso, porque tive que tomar sopa durante todo o tempo. Mas pra minha alegria hoje eu já fui liberada pra comer comida normalmente, sem exageros é claro. Agora posso retomar minha RA e voltar a rotina normal de emagrecimento, fiz questão de perguntar tudo pro meu médico, o que podia ou não comer, e ele liberou praticamente tudo, menos doces e guloseimas. Por isso estou muito feliz, até os meus chás eu posso tomar, estou voltando a minha RA com força total e com muito mais determinação, logo estarei fininha, vcs vão ver. Flores tem muitos blogs que não estou conseguindo acessar, meu pc bloqueia dizendo que contém malware e por isso não estou conseguindo deixar comentários. Agradeço o apoio e a preocupação de todas, e vou agora comentar os blogs de vcs, muitos beijos de agradecimento.

Oi flores, minha recuperação vai bem, já posso pelo menos andar sem ficar gemendo de dor :)  Minha alimentação? Só na sopa ainda, mas meu estômago está bem melhor, só falta o médico liberar a alimentação normal, mas ele falou que só vai fazer isso na segunda, já não aguento mais ver sopa na minha frente kkkkk. O maridão está me paparicando de todo jeito, o filho tbm. Mas vou confessar uma coisa, com tudo isso que me aconteceu, tem dias que ainda sinto falta dos laxantes. Sei que não posso mais, nem em pensamento, mas a vontade fica martelando. Passei no blog de muitas de vcs, mas ainda não consegui passar em todos, espero que amanhã consiga deixar um recadinho nos blogs que faltam, muitos beijos e um lindo final de semana a todas.

Boa noite a todas, não passei por aqui ontem porque fiquei mal novamente, mas hoje fiquei bem melhor graças a Deus, o médico me liberou comer uma sopa rala, e quase sem tempero. Eu já não aguentava mais comer aquela gosma rsrsrsr. Quanto a dieta nem tenho o que falar. E com a minha sobrinha por aqui, minha casa está novamente em ordem. Até meu marido levou um susto quando chegou do trabalho ontem. E ele mesmo já falou que vai falar com minhas cunhadas sobre isso, que definitivamente eu nunca vou conseguir me recuperar com a bagunça que elas fizeram. E que eu tenho que descansar e não ficar mais estressada. Por isso que eu amo ele, me entende sempre, e nem preciso falar sobre o assunto, me entende pelo olhar. Obrigada pelo apoio, e pela atenção, muitos beijos.

Hoje não tenho muito o que contar, estou bem melhor, mas continuo a ter que ingerir aquela alimentação específica que o médico mandou, é horrível gente. Não estou podendo seguir com a RA, estou quase entrando em desespero, sei que vou engordar de novo, mas não posso abusar, sei que ainda não estou curada e se vacilar vou ter que ir pro hospital de novo, e isso é que eu não quero. O pior é ter que aguentar aquelas visitas que vem e trazem comida, como se eu tivesse ficado doente por falta dela. Ai que ódio que me dá, parece que não enxergam meu tamanho, e minhas banhas pulando pra fora da calça. Mas tudo bem não vou me estressar por isso, tenho que deixar rolar. Eu já não posso fazer quase nada na minha casa, e ainda vem as minhas cunhadas cheias de filhos pra fazer aquela lambança, é refri derramado na sala, pão pelo chão, pia da cozinha cheia de louça, meu Deus que horror, me dá uma tristeza ver minha casa toda nova nesta situação. Mas ainda bem que tenho minha sobrinha que vem amanhã cedo limpar pra mim, ela fica comigo praticamente o dia todo, mas justo hoje que ela não podia vir as visitas vieram kkkk. Mas amanhã eu me acalmo. Muitos beijos e obrigada pelo apoio de todas que passaram por aqui.

Dodói

Olá flores, me desculpem a ausência mas é que eu fui parar no hospital. Meu intestino e estômago estão com problema devido ao uso dos laxantes, estou proibida de tomá-los. Mas felizmente voltei hoje pra casa, e graças a Deus estou muito melhor, cheguei a evacuar sangue durante estes dias, não aguentava nem andar de dor. Fiz um monte de exames e estou em tratamento que vai durar seis meses. Foi a maior dor que eu já senti em minha vida, e o médico disse que isto aconteceu porque meu organismo acostumou com os laxantes, e quando eu resolvi parar de vez, todos os problemas escondidos afloraram. Não sei qto estou pesando, e não consegui seguir a RA nestes dias, estou achando que engordei um pouco com os soros e a comida que me deram, era uma gosma nojenta, chegava a me dar ânsia qdo eu via, mas eles ficavam cuidando enquanto eu comia, porque era isso que ia melhorar meu estômago, e realmente melhorou. Em três dias estou bem melhor,mas ainda tenho que comer aquilo uma vez por dia. E me perdoem se eu não deixar recados nos blogs de vcs, é que ainda não estou muito disposta pra ficar escrevendo muito, mas saibam que leio todos com certeza. Amo ficar pertinho de vcs, sem as palavras de amizade que me dão eu já teria desistido a muito tempo. Muito obrigada e saibam que eu adoro todas vcs, que compartilham a dor e a tristeza que muitas vezes eu sinto. Muitos beijos.

Selinho novo

Ganhei das minhas queridas Dreamilly Butterfly e da Poppy. Amei.

Bom as regras são: linkar quem me deu, dizer sete coisas sobre mim e indicar sete amigas para receber.

01- Sou uma pessoa muito ciumenta das minhas coisas.

02- Casei com 14 anos e tive meu filho com 15.

03- Sou uma pessoa que adora novidades e nunca desiste do que quer.

04- Sou sagitariana. 

05- Dou muito valor a amizade. 

06- Tem muitas coisas sobre mim que só vcs do blog sabem.

07- Sou uma pessoa que adora ajudar, mas se pisar no meu calo vai ter uma inimiga pro resto da vida.

Amigas que receberão o selinho:

01- Biia

02- PoisoNDoll

03- Myself

04- Aline Cuerci

05- Hurt Butterfly

06- Bruna

07- Janna

Boa noite minhas flores queridas, estou muito atarefada arrumando minhas coisas novas. É um tal de monta móveis, desmonta os velhos, arruma tudo no lugar, estou a ficar muito cansada com essa rotina, mas é muito gratificante ver minha casinha ficando do meu jeitinho, com a minha cara. E pra melhorar ainda mais as coisas, minha RA vai muito bem e AF está 100% como planejei. Todos os dias estou caminhando com muita força de vontade e espero que os resultados apareçam logo. A e também vou mudar meu dia de pesagem para todas as sextas feiras, porque pra mim está ficando difícil ir na segunda na farmácia me pesar. Por hoje é só, vou visitar os vossos cantinhos agora, muitos beijos e obrigada pelos comentários.

Oi flores peço desculpa por ter sumido por tanto tempo, vou contar o motivo, no final do ano passado, desmontamos nossa casa e começamos uma nova, que terminamos no começo de abril deste ano. Só que nosso dinheiro não deu pra comprar nada novo pra casa. Então esta semana eu estava fazendo uma pesquisa de preços pra encontrar o que eu queria pelo menor preço é claro. Depois de ter feito isso, passei a quinta e a sexta feira comprando as coisas novas pra casa. Este é o motivo da minha ausência. Com relação a RA vai bem, mas dei algumas jacadas esta semana com toda certeza. Então não vou prometer muitos progressos amanhã. Vou me pesar sem muita expectativa, mas vou me esforçar muito mais esta semana, minha depressão está controlada, não me sinto mal. E vou andar mais na esteira, estou fazendo uma hora só e acho que está sendo pouco, pelo tanto que estou comendo. Vou andar pelo menos umas duas horas durante todos os dias desta semana toda. Estava morrendo de saudades de vcs, quando não passo por aqui durante muito tempo parece que me falta alguma coisa, e não me sinto capaz de me controlar. A ajuda de vcs, os exemplos de vida e determinação fazem muita diferença em minha vida e em minha rotina. E outra coisa tbm, é que meu chá acabou e não tive tempo de comprar, ele controla as minhas compulsões, me tira a vontade de comer totalmente. Obrigada pelos comentários e desculpa pela demora. Prometo que não vou mais fazer isso não. Muitos beijos a todas e uma semana maravilhosa.

Olá flores, não consegui escrever ontem, que era meu dia de pesagem, estou muito triste, engordei!!!! Estou com 86,55 kg, mas tudo bem,vou correr atrás do prejuízo e emagrecer de novo. Ainda estou deprimida, mas bem melhor do que quando escrevi  o último post. Estou indo bem na RA, estou muito determinada e com muita força de vontade, sei que vou conseguir. Andei lendo os blogs de vocês e encontrei muitos estímulos pra continuar minha luta. Vejo muitas de vcs magérrimas, e mostrando que determinação é tudo. Basta um pouquinho de sacrifício que eu tbm vou chegar lá. Muitos beijos e obrigada pelas palavras que me incentivaram e me apoiaram neste momento difícil da minha vida. Amo vcs e contem comigo sempre.

Olá flores, venho contar sobre meu descontrole, fui na casa de uma tia, e minha dieta acabou na hora. Só tinha coisa gostosa lá, não consegui me controlar mesmo, comi muito e agora estou desesperada, sei que vou engordar, e agora é tarde demais pra pensar. Tenho que me controlar muito amanhã pra eliminar o que ganhei com esta comilança.
Sinto que minha depressão voltou a atacar, estou me sentindo tão mal, insegura e sem esperança de nada. Me vejo como uma pessoa sem importância, sabe aquelas pessoas que qdo morrem não fazem falta a ninguém, me sinto assim. Estou neste momento chorando, tanto por me sentir assim, tanto pela falta da minha mãe. Não tenho ninguém pra me ouvir, pra me aconselhar, sei que estou velha pra isso, mas esse apoio me faz tanta falta, dói tanto saber que não tenho amigos pra encontrar e chorar juntos. Minhas amigas todas, se afastaram por causa da minha doença (que hoje sei que é doença, minha bulimia e depressão, estou me tratando mas o processo é lento, estou muito melhor que antes, mas elas nem imaginam isso). Pra elas era apenas frescura minha, que eu me fazia de coitada pra todos terem pena de mim. Mas quem gosta de ser assim? Quem gosta de saber que os outros tem pena e não amor por vc?
Me desculpem pelo desabafo, mas no momento vcs são minhas únicas amigas,aquelas que posso contar sempre. Que não me julgam pelo que faço ou falo. Muito obrigado por vcs existirem e estarem comigo sempre, vcs são essenciais em minha vida. Amo muito todas vcs. Obrigado por tudo mesmo. E pelo menos vcs tenham um lindo final de semana.

Irritadíssima

Oi flores, hoje tenho que desabafar com vcs, estou péssima, irritada, decepcionada e isso que a tpm já passou. Sobre meu emprego, qdo comecei me prometeram um salário de mais ou menos uns 600 reais e auxílio alimentação, mais as comissões de venda de imóveis. Mas hoje qdo fui assinar um contrato pra me registrarem definitivamente, adivinhem qual era meu salário? Duzentos reais registrado mais comissão de venda, trabalhando de segunda a sábado das 9 da manhã às 7 da noite. Imaginem só, estão achando que eu to morrendo de fome? Trabalhar o mês inteiro por só isso? E se eu não conseguir vender nenhum imóvel, que lucro eu vou ter? A eu não vou mais trabalhar por miséria, fiz vários cursos administrativos, pra me dizerem que meu trabalho não vale nada? Estou deixando o emprego muito decepcionada.
Mas agora vamos falar da parte boa, mesmo irritada não sai da minha RA, estou fazendo direitinho com muita determinação e principalmente com dedicação. Agora vou ter mais tempo pra comentar nos vossos blogs, prometo que amanhã vou passar de um por um deixando comentários, to morrendo de saudades de vcs. Muitos beijos.

Olá flores estou passando rapidinho pra postar minha pesagem de hoje, espero que todas estejam bem, assim como eu estou, meu peso de hoje é 86,40 kg, estou muito feliz, pois mesmo com a dona M, a balança sorriu pra mim. Muitos beijos a todas e obrigada pelos recadinhos carinhosos.

Oi flores, estou morrendo de saudades de vcs. Não estou tendo tempo de entrar nos vossos blogs, mas hoje quero pelo menos ler a maioria, se não comentar me perdoem, mas é que ando meio atarefada mesmo. Minha RA tem ido muito bem, vou ver amanhã o meu peso, sei que não vai ser muito bom porque estou menstruada, mas vale a intenção, vai que dá um pesinho menor né, não custa tentar. Meu trabalho? Amei, todos são bem receptivos, estou muito animada, o que me ajuda um pouco na RA, porque quando não estou nervosa como bem menos. Meu dia anda corrido mas é muito gratificante ver que estou sendo útil, e conhecer um mundo novo, depois de ficar tanto tempo em casa sem trabalho. E assim paro de pensar só na minha gordura, e na comida que ingeri durante o dia. obrigada pelos comentários, vcs nem imaginam o quanto são importantes para mim, fazem tanta falta no meu dia. Tenham uma linda semana e muitos beijos.

Selinho

Olá flores ganhei um selinho novo da Janna

Regras do selinho: indicar pras dez meninas que mais postam no blog.

1-  Su   

2-  Mianazinha

3-  Zenaida

4-  Mixi_17

5-  Myself

6-  Tati Alves

7-  Bruna Melissa

8-  Rosy Nikita

9-  Descomedida

10-  Anita

Olá flores no trabalho vai tudo bem, pena que não tenho tempo pra nada mais, só estou passando rapidinho pra dar notícias. Minha dieta não vai muito bem, meu almoço é corrido e não dá pra elaborar muito as coisas, tenho que decidir tudo na hora, daí fica bem mais difícil. Obrigada pelos comentários não sei o que seria de mim sem vcs. Muitos beijos e até breve.

Oi flores hoje fui liberada mais cedo, uhull. Adorei o trabalho, pena que está muito frio, meu pé tá congelado o dia todo. Obrigada pelos comentários e pelos desejos de sorte ao meu novo emprego, brigadão mesmo. Quanto a pesagem de hoje   FELIZ!!!!   FELIZ!!!!!  emagreci 1 kg e 100 gramas. Estou com 87,44 kg, achei muito bom, e vi que com um pouquinho de esforço chegarei muito longe. Gente a minha maior felicidade foi tentar colocar umas calças jeans que a anos não me serviam. E imaginem só, várias serviram direitinho, minha alegria foi tanta que hoje eu estou tendo um dia mais regrado ainda, nesta semana pretendo continuar assim e eliminar mais um kilinho pelo menos. Beijos a todas.

Mudança na minha vida

Oi flores, tenho novidades. Estou muito feliz, vou começar a trabalhar amanhã numa imobiliária, estou muito empolgada. Mas acho que vou ter pouco tempo pra passar por aqui, então se isso acontecer, me perdoem tá, eu vou continuar amando vcs do mesmo jeito, e toda vez que tiver um tempinho eu comento os blogs de todas. Meu findi foi maravilhoso, muito regrado, sem exageros, sem comilanças, amanhã é dia de pesagem e espero que eu tenha ótimas notícias pra vcs. Agora vou visitá-las. Muitos beijos e até breve, espero.

Selinho novo

Ganhei da Tati :  amei demais amiga, conte comigo sempre. 

Ganhei da Stela Cardoso: amei amiga, muito obrigada.

Dizer o que achei do selo:     amei muito, adoro ganhar selinhos.

Indicar dez blogs especiais:

1- Su : desafiosdeumavida.blogspot.com

2- kelen : kelencristinaemra.blogspot.com

3- Liza Maria : meuemagrecimentobylisa.blogspot.com

4- Ana Christiane : aninhaoliveirameuemagrecimento.blogspot.com

5- Anita : anitaperfeita.blogspot.com

6- Myself : forgettingthedays.blogspot.com

7- Rachel : cottageregressiva.blogspot.com

8- Mianazinha : mianazinhadedieta.blogspot.com

9- Mixi_17 : mixi17.blogspot.com

10- Mima : meubalaomagico.blogspot.com

Flores minha RA vai de vento em popa, tudo na mais perfeita ordem, controlada ao extremo. Não tenho muito o que escrever, então estou me despedindo e vou visitar os blogs de todas as minhas queridas. Beijos, boa noite.

Boa noite a todas as minhas flores. Hoje posso dizer que passei em quase todos os blogs de vcs, e minha RA seria perfeita se eu não tivesse comido 3 bolinhos de banana agora a tarde, fiz pro maridão, ele adora. Mas ontem e hoje eu fui muito bem. Comi tudo certinho, sem deslizes. E não me arrependo de ter comido o bolinho, sei que se eu não tivesse comido, teria uma compulsão gigantesca, por isso me sinto feliz, e muito bem comigo mesma. Muito obrigada pelo apoio de todas. Sei que não tenho muito o que escrever, é que minha vida está bem monótona ultimamente. Desculpa pelas mesmices. Beijos.

Oi flores,hoje vou passar rapidinho aqui só pra dizer que a RA está indo muito bem, totalmente controlada. Estou muito bem, mais alegre e com muita determinação com relação ao meu emagrecimento. Muitas pessoas estão me elogiando e me dizendo que estou ficando cada vez mais bonita. Adoro isso rsrsrs. Não vou mais prometer de passar nos blogs de vcs. Cada vez que prometi, não consegui, estou meio atarefada, e meu marido tem chegado muito cedo do trabalho, e tenho que agradar meu amor né, não posso deixar ele sozinho no sofá rsrsrr. Muitos beijos a todas e obrigada pelas visitinhas.

Ai que raiva

Tenho ódio de mim. Comi como uma porca ontem, muita gente em casa, doces e gulodices por toda parte. Odeio isso. Mas tudo bem já passou e hoje foi minha pesagem, não deu muita diferença mas não engordei. Emagreci 250 gramas, estou com 88,55 kg, pra quem comeu muito esta semana está ótimo, mas a semana que chega vou me empenhar ao máximo e tentar emagrecer pelo menos 1,5 kg, esta será minha meta, tenho que compensar a semana perdida. Desculpa por não ter passado nos blogs de todas, é que tive uns imprevistos e não consegui visitar nem a metade, mas vou tentar ver agora. Muitos beijos e tenham uma ótima semana.

Recuperando

No último post contei sobre a compulsão que tive, mas estes últimos dois dias foram muito controlados, tenho que compensar o que comi na quinta. Estou muito feliz com todo este controle, sempre que atacava a comida, ficava vários dias desanimada, mas agora não, sei que tenho que correr atrás do prejuízo, e eliminar todas as calorias que ingeri a mais. Comprei o presente do meu amor hoje, vou dar uma camiseta que ele viu estes dias e amou, mas não comprou por falta de dindim mesmo e um chinelo bem estiloso, que ele disse que iria comprar no dia que fizéssemos compras. Tenho certeza que ele vai amar, pois comprei o que ele realmente queria e com certeza iria comprar sozinho. Minha mão ainda dói muito, estou a base de remédios pra dor ainda e o médico disse que vai demorar pra melhorar. E pra me agradar meu filho limpou a minha casa todinha hoje, pois desde que me machuquei nem a vassoura consegui passar. Ele é muito caprichoso e gosta de me ajudar desde pequeno, então foi aprendendo a fazer estas coisas e hoje limpa a casa melhor que as primas dele, que são umas preguiçosas. Por hoje é só o que tenho a contar, vou espiar os cantinhos de vcs. Beijos.

Olá flores ontem não passei por aqui porque meu dia foi péssimo. Primeiro uma tábua enorme caiu por cima de mim na casa do meu pai, resultado: minha mão saiu fora do lugar e quase um osso trincado, muita sorte de não quebrar. Então o descontrole foi total, comi muito, acho que pra disfarçar a dor que era muita. Eu não conseguia nem digitar, se encostasse meu braço na blusa doía, hoje graças a Deus está bem melhor, dói um pouco, mas é bem suportável perto de ontem. Mas mesmo comendo muito não apelei pros laxantes não, me aguentei e hoje estou mais controlada ainda, seguindo firme e forte na RA. Beijos, obrigada pelas visitas.

Peguei este selinho da Zenaida, muito lindo ele, amei mesmo. Hoje foi mais um dia de controle total, comi umas 700 cal só. Estou muito confiante e determinada. Obrigada pelo apoio de todas que passam por aqui. Beijos, amo vcs.
Aqui estão as meninas que vou passar o selinho:

Aline Cuerci

Myself

Rachel

Obrigada pelos vossos apoios, eles são muito importantes pra mim. Quanto as outras podem pegar tbm, é que a condição do selo é que eu tinha que dedicar  pra três meninas. Bjusss.

Olá flores, hoje foi o dia da pesagem e imaginem só, estou numa felicidade que só vendo, estou com 88,8 kg, 1 kilo e 200 gramas mais magra, que alegria e olha que comi um bocado no fim de semana. E assim fico a cada dia mais determinada a continuar a dieta, devagar e sempre. Essa semana foi de muito controle, sem compulsões, sem laxantes de tipo nenhum, o que é maravilhoso pra uma viciada neles. A cada kg eliminado me sinto mais autoconfiante, capaz de continuar na luta dia após dia, mesmo que queiram me sabotar, e principalmente quando tentam me desanimar. Hoje fiz minha caminhada, o que semana passada não consegui, e coloquei como meta caminhar todo dia nessa semana. Obrigada pelos comentários e desculpa por não ter conseguido passar em todos os vossos blogs, beijos a todas.

Oi flores, esta semana eu estava decidida a comprar uma balança de banheiro para me pesar, mas meu marido me disse pra não comprar, porque eu iria ficar neurótica novamente com meu peso e poderia começar a me maltratar. Então ele me disse que iríamos no shopping pra comprar uma bota que eu vi a tempos e não comprei. Fomos e eu ganhei duas botas, uma baixinha pra usar no dia a dia e outra salto fino pra sair passear. E ainda me deu um tênis que eu nem precisava rsrsrsrs, mas é claro que eu não recusei né rsrsrsrsr. Ontem não foi um dia muito bom no controle, meu marido fez um churrasco para os seus clientes na oficina, e é claro que eu não me aguentei e comi um pouco a mais que o de costume, pois não consegui fazer saladas e coisas lights pra mim na correria de arrumar tudo, e pra piorar ele quis ir numa janta na igreja onde tinha feijoada, mas lá me controlei, comi bem pouquinho. Fomos numa danceteria e dançamos muito, estou me sentindo bem mais leve, e mais otimista, pois amanhã é a minha pesagem e quero ver quanto emagreci, sendo que esta semana foi bem controlada. Hoje tbm me controlei, comi o mínimo pra compensar o exagero de ontem. E ainda pra piorar uma tia minha me disse que estou mais gorda do que antes, ai que raiva que me deu, eu sei que não dá pra perceber muito que emagreci, mas tbm mais gorda do que eu estava é impossível parecer né. Mas tudo bem bola pra frente que ainda faltam muitos quilos a eliminar. Beijos a todas e obrigada pelas visitas. Amo todas vcs.

Olá minhas flores, mais um dia super, hiper controlado, a única vacilada foi eu ter comido um pastel que meu marido me deu lá na oficina que ele trabalha, ele comprou salgados pra todos, inclusive pra mim, então achei chato recusar, e como estava com poucas calorias no dia, comi e ainda assim não ultrapassei as 1000 cal diárias. Estou firme no meu propósito, e sei que até o fim do ano vou ficar bem mais magra. Eu não me importo que demore, mas que eu consiga emagrecer com saúde e me livrar da minha dependência dos laxantes. E estou conseguindo, devagar e sempre. Consegui fazer esteira hoje, meus dias andam muitos tumultuados e não tenho tido tempo de andar, mas hoje consegui e quero ver se ando todos os dias de agora em diante. Minha psicoterapia está funcionando, pelo menos com relação a depressão e aos laxantes, já descobri muitas coisas sobre mim mesma, que eu realmente desconhecia. Que tenho muitos traumas de quando fui criança e adolescente, mas que aos poucos vou superar. Por hoje é só o que tenho pra contar, vou visitá-las agora, obrigada pelas visitas e mil beijos a todas.

Tudo no controle

Oi flores a semana está indo a mil maravilhas, três dias de controle absoluto, sem lax e sem compulsões. A d.M foi embora e me sinto mais leve, estou bem melhor. Estou fazendo AF todo dia e alimentação não passa de 1000 cal diárias, mas uma coisa que percebi foi que se eu ficar sem tomar o meu chá tenho uma vontade enorme de comer. Ele tinha acabado na sexta e eu experimentei ficar sem, mas sem dúvida não posso. Ele até pode não emagrecer, mas me tira totalmente as compulsões, comprei ele na segunda e não tenho vontade de comer nada, o que é uma maravilha, ele me deixa totalmente racional com relação a alimentação, e ainda controla o colesterol e outras coisas tbm. Esta semana tudo na paz, na mais completa felicidade. Por hoje é só o que tenho a vos contar. Obrigada pelos recadinhos são muito importantes para mim. Beijos a todas as flores que por aqui passam.

Dia de Pesagem

Oi flores hoje foi meu dia de pesagem e um total desespero me tomou, subi na balança e eis que ela marca 90 kg de novo, estou desesperada, firme na minha dieta novamente, consegui pelo menos por hoje me controlar, e sei que estou inchada pela dona M mas espero que essa semana eu recupere o tempo perdido. E sei que vou conseguir, vou superar essa gula que me transforma, me torna uma pessoa repugnante, e totalmente sem noção. Por hoje é só o que tenho a comentar, estou sem palavras depois da decepção, então me perdoem por não ter assunto, vou visitá-las agora. Beijos.

Oi flores este fim de semana não foi bom pra mim, não consegui me controlar e comi umas 1000 cal por dia, só espero que eu não engorde por isso, mas tenho que levar em conta que estou menstruada, o que me deixa muito sensível, nervosa, chorona e tudo que me fazem, parece ser só pra me irritar. Acho que é por isso que comi mais, sempre desconto a irritação na comida, sei que não devia fazer isso, mas é um desejo incontrolável que vem de dentro de mim como uma fera raivosa, incompreendida. E com a comida vem os lax, tenho usado pouco, no máximo dois a cada dois dias, e só quando como muito. porém não consigo me livrar deles, principalmente quando perco o controle. Fui ao mercado e comprei quase tudo com baixa cal, refri zero, gelatina zero, muitas verduras e frutas, pra entrar na dieta com força total amanhã. Vou ter que correr atrás do prejuízo sei que devo ter engordado esse fim de semana. Por hoje é só, vou visitar os blogs de todas as minhas flores, ver suas atualizações e se possível deixar recadinhos. Mil beijos e controle a todas.

Oi flores hoje passei por aqui mais cedo do que de costume, mas vim pra contar que fui na farmácia comprar um remédio pro meu marido pra dor de cabeça e não me aguentei, tive que subir na balança, e aí o que eu vi me deixou bem animada, estou com 88,65 kg e espero que diminua mais até segunda que é o dia da pesagem, fiquei tão animada, porque mesmo com a comilança de terça eu ainda emagreci um bocado. Estou tão animada com isso, porque estou vendo que com um pouco de esforço e disciplina eu vou chegar muito longe. E o melhor de tudo é que minha saúde melhorou tbm, sei que o que eu fazia não me deixava bem de modo algum. Eu sentia uma agonia muito grande, por estar enganando as pessoas que me amam, minha psicoterapeuta está me ajudando muito tbm, e não estou tomando mais os remédios pra depressão e ansiedade, e não estou me sentindo mal. Sempre estou alegre, falante, entusiasmada como a muito tempo eu não era. Meu marido chegou a dizer que estava casado com outra pessoa, que não poderia ser a mesma. E que agora eu estou como no início de nosso casamento, uma mulher feliz, realizada. Bom já escrevi demais, muitos beijos a todas.

Oi flores, eu estava sem net por isso demorei a passar por aqui. Mas hoje vou contar que tive uma pequena compulsão terça , comi duas fatias de bolo recheado, um torrone e um cheese salada, mas já retornei a minha dieta novamente, não consegui me controlar e depois da compulsão lá se foram alguns lax tbm. Mas agora tá tudo controlado novamente. Estou seguindo minha dieta certinho, sem deslizes. Estou comendo no máximo umas 900 cal por dia e além de tudo estou comendo frutas, coisa que já não fazia a muito tempo. Não consigo comer mais do que duas por dia, mas acho que para comer no lanche tá bom, me sinto mais saciada com a presença delas nos horários de lanche, muito mais do que se eu comece pão. Estou me sentindo bem, animada por ver minhas roupas antes apertadas, agora entrando folgadas, pois desde que comecei no blog já se foram 5 kg. Por hoje é só, vou dar uma espiadinha no cantinho de vcs, e obrigada pelos comentários, adoro o apoio que me dão. Muitos beijos.

Dia de Pesagem

Oi flores, estou muito feliz. Estou seguindo minha dieta direitinho, só ontem que fui numa festa junina, aí já sabe né, a gente sempre come um pouco mais, mas nada fora do controle. A minha maior felicidade é poder contar a vcs que eu consegui sair da casa dos 90, estou com 89,650 kg. FELIZ!!!!! FELIZ!!!!!! Eu nem pensava que tinha emagrecido tanto, até levei um susto quando subi na balança. E o melhor é que estou conseguindo sem me maltratar, estou a sete dias no controle, a compulsão não veio, não utilizei lax de tipo nenhum, e sinto que estou me sentindo bem melhor. Meu marido então está radiante, me dá presentes, me leva pra passear, está me ajudando muito. E vejo que ele está confiando mais em mim, pois ele sempre duvidava, e me vigiava com relação a comida, agora não, ele disse que está feliz por me ver assim e que vai me apoiar até eu chegar no meu peso ideal. Só posso resumir minha vida em uma palavra: FELICIDADE. O caminho ainda vai ser longo, mas eu vou chegar lá. Beijos a todas, vou visitar os cantinhos de vcs.

Olá flores, minha RA vai muito bem, cinco dias de controle total, e pra melhorar ainda mais sem nenhum lax. Ontem foi o níver do meu filhão, comprei um bolo, e quem disse que eu comi? Que nada, to tão entusiasmada com a dieta que nem perto cheguei, hoje, agora a tarde que comi um pedaço minúsculo, que nem dava pra conta, e o melhor nem tenho vontade de comer, mesmo sabendo que antes eu não suportaria a ideia de ter isso em minha geladeira. Devoraria tudo em dois dias. Me sinto tão bem, com tanta força de vontade que nem consigo falar, me expressar. Por hoje é só o que tenho pra contar, amanhã venho com mais tempo e visito o blog de todas. Obrigada pelo apoio, bjuss.

Hoje posso dizer que foi mais um dia de vitória, fiz minha RA perfeitamente, sem um errinho, não tive compulsão e nem precisei tomar lax. Me controlei muito, fui forte e estou decidida a vencer essa batalha. E conto com o apoio de vcs. O único mal é que não tenho tempo pra fazer minha caminhada na esteira, to muito atarefada esta semana. Mas vou tentar me esforçar ao máximo pra conseguir pelo menos amanhã. Por hoje é isso. Bjusss.

 Ganhei este selinho da Bruna Melissa

1-  Amei o selinho.

2- Vou indicar para 10 flores que amo:

Chocolate amargo.

Cherry

Dreaming

Aline Cuerci

Megan

Tati Alves

Dreamily Butterfly

Cristal*

Luciana Laffront

Kati

Só estou indicando estes, por que tem que indica, mas saibam que amo a todas que me visitam, coloquei aqui as que mais comentam no meu blog, só isso tá,  não fiquem magoadas amores.

Oi flores passei aqui só pra deixar um beijinho a todas, agradecer pelos recadinhos de incentivo e parabenização, e contar que fui muito bem nestes dois dias de RA. Comi no máximo umas 900 cal onde antes comia no minimo 1500 cal. Estou bem, feliz e decidida, meu marido com esta RA está me apoiando, disse que é mais saudável, não prejudica minha saúde. Disse tbm que quer me ver magra mas não doente. E que agora ele vai fazer de tudo pra me ajudar. Até trouxe muitos legumes e verduras pra mim, muitos cereais, etc. Tudo que achou ser saudável e eficaz na dieta. Espero que eu continue firme neste propósito, pois estou confiante e bem mais incentivada do que antes. Me sinto bem sem ter que mentir pra ele, enganá-lo cada vez que me sento a mesa pro almoço ou jantar. Assim minha vida e minha consciência ficaram mais leves e sem lax ficaram mais saudáveis. Estou a dois dias sem lax, é uma vitória.  : ) : ) : ) : )  Feliz!!!  Feliz!!!
Agora vou visitar seus cantinhos e vou dormir com meu amorzinho sem remorso nenhum, sem mentira nenhuma. : ) : )
PAZ!!!!!!! PAZ!!!!

Pesagem ...

Oi flores, ontem não consegui escrever aqui porque eu tava com visitas aqui em casa, umas amigas minhas de tempos que vieram me ver. Mas o assunto que interessa é que estou com 91,4 kg, mais uma pequena conquista.  Estou feliz com isso, sei que aos poucos chego lá. A e estou tentando uma RA, não sei se vai dar certo, mas com a marcação cerrada do meu marido é o melhor jeito de emagrecer mesmo, espero que consiga ficar tempo sem compulsão e lax. Mas sou forte e vou conseguir, vcs vão ver. Com o blog me sinto mais forte, com garra pra lutar e conseguir, pois depois de quase dois anos sem emagrecer uma grama, eu me vi emagrecendo aos poucos com o blog. E é claro com a ajuda de todas vcs. Seu apoio é que me motiva, e tbm me tira desta depressão que me sufoca. Agora vou espiar seus cantinhos, mil beijos a todas.

Oi flores, consegui fazer meu nf desde ontem 8:00 até as 14:00 de hoje, não foi muito mas já foi um começo, trabalhei um  monte em casa, faxina sabe como é. Mas to me sentindo melhor, tomei lax de novo, achei que tinha conseguido me libertar disto, mas vi que não. Acho que são eles que me dão a impressão de que falta alguma coisa no meu dia, qdo fico sem eles me sinto muito mal, desanimada, mas estou aos poucos tentando me libertar, eu sei que eles fazem mal, e estou na luta por isso, sei que um dia viverei sem, mas enquanto cair na compulsão eles são meus melhores amigos. Vocês não tem ideia de como eu gostaria de conseguir fazer mais nfs na semana, se meu marido não ficasse tanto em casa, seria tão fácil. O problema é que depois que fui na psicanálise, e comecei a tomar remédios, ele fica no meu pé, ele sabe que faço de tudo pra não comer, por isso não dá chance. Mas no mais vai tudo bem, apesar de comer hoje, comi muito pouco, fiquei enrolando ele, coloquei a comida no prato e comi tão devagar, que ele terminou, saiu da mesa, e nem viu que deixei quase tudo no prato. Que bom : ) : )  : )  fiquei feliz com isso, e acho que aprendi como despistar a vigilância dele. Por hoje é só o que tenho a contar, e agradeço novamente o apoio que estão me dando com os recadinhos. Beijos a todas.

Oi flores, não tive tempo de postar ontem, mas hoje estou aqui firme novamente, tenho até vergonha de dizer que tive uma compulsão e não consegui me controlar, comi muito mesmo, depois tive vontade de morrer. Pois vi que todo o meu sacrifício foi destruído em alguns minutos. Espero que não tenha engordado com essa atitude. Hoje pra compensar estou de nf e tomei alguns lax. Tomara que resolva, e perca o que ganhei comendo. Hoje é um dos dias que consigo fazer nf sem ninguém me perturbar, pois meu filho sai pra passear e meu marido só chega em casa a noite. Então ta tranquilo até amanhã. Estou mais animada do que da última vez que estive aqui, mas a compulsão me deixa nervosa, na dúvida se engordei ou não, acho que vou me pesar hoje mesmo, mas não sei, quero ver se consigo me segurar até segunda que é o dia da minha pesagem. Obrigada pelos comentários, e muitos bjusss a quem passa por aqui.

Hoje não estou muito animada, parece que a depressão voltou a me perseguir, mas vou ser forte, apesar de ter comido um pouco a mais, não vou me deixar abater. Sei que sou forte e vou conseguir. Desde que comecei o blog emagreci 3 kg já, mas me olho e não consigo ver uma pequena diferença, parece até que estou cada vez mais gorda, hoje é um dia que estou me achando enorme e bem mais pesada. Não sei o que acontece mas me sinto infeliz, e o pior é que sei que não tenho motivo para isso. minha vida anda tranquila, sem perturbações. Então não sei o que é este sentimento que me tomou, to procurando fazer tudo certinho, não comer muito, não comer coisas calóricas, doces, frituras, mas parece que é pouco, que não está adiantando nada. O problema é que aqui em casa não tem como eu não comer na mesa com meu marido e filho, eles me vigiam desde que comecei o tratamento com a psicóloga, mas tudo bem. Vamos ver como vai ser minha pesagem na segunda. Venho aqui porque sei que o apoio de vcs me motiva, e vejo que não sou só eu quem tem problemas. obrigada pelas visitas, e muitos bjusss a todas.

Oi flores, esta semana está correndo muito bem. Muito auto controle, sem comidas e lax tbm. Quase não comi, se ingeri 300 cal foi muito. Estou bem, sem compulsão e sem aquela depressão que me persegue, a alguns dias estou conseguindo fugir dela, não penso em coisas ruins e acho que é isso que está me ajudando a me controlar.  Sem contar o apoio de todas vcs que passam por aqui deixando comentários. Não sei mais viver sem vcs, seu apoio está sendo essencial para minha luta. Cada comentário me anima e me deixa mais entusiasmada, me deixando mais forte. Muito obrigada mesmo, e saibam que se eu puder ajudar em alguma coisa, podem contar comigo, estarei sempre aqui pronta a ajudar. Mil beijos, vou visitar o cantinho de vcs agora.

O preguiçoso no sofá rsrsrs

Olá flores estou meio sumida, estou com muita coisa pra fazer, muita gente aqui em casa, daí não tem como escrever no blog sem ninguém ver. Mas hoje foram embora e consegui escrever com calma. Hoje foi o dia da pesagem, fiquei bem contente, estou agora com 92 kg, emagreci 700 gr, como fiquei me sentindo bem. Estou vendo que meu esforço está sendo bem vindo e que logo chegarei no meu peso ideal. Coloquei as fotos do meu dog pra vcs verem. Eu amei ele demais. É muito fofo. Obrigada pelos comentários, vou agora visitar os blogs de vcs. Bjuss.

Olá queridas, esta semana está indo muito bem, estou muito controlada, sem compulsões, muito boa mesmo. E pra melhorar ganhei um cachorrinho do meu marido, não sei que raça é, mas é muito lindo, coloquei o nome de Freddy.  Amanhã coloco uma foto dele pra vcs verem. Fui fazer uma entrevista de emprego, espero que me chamem, fiquei muito empolgada. Quase não tenho ficado em casa, toda tarde tenho algo para fazer, casa de alguém para ir. Agradeço os comentários, e agora vou dar uma espiadinha nos blogs de vcs. Bjusss.

Recomeço

Apesar do meu desânimo, esta semana eu me recuperei e estou indo muito bem, quase não comi pra compensar o que passei no fim de semana. Não aguentei e me pesei hoje, estou com 92,7 kg, mas tenho que levar em conta que estou menstruada, pois acho que meu peso aumenta nestes dias. Por isso estou feliz, porque apesar de tudo não engordei muito, e com toda a minha força, vou recuperar nessa semana. Não vou me abater, estou caminhando toda tarde e sei que assim vou conseguir emagrecer. E só pra responder, eu não moro na mesma casa que meu pai. E não vou desistir da minha luta por causa dos outros. Vou cuidar de mim, do meu filho e do meu marido e os outros que se virem, não são quadrados não é? Vou deixar de ser tonta, senão nunca vou me livrar dos aproveitadores e sangue sugas. Quero agradecer os comentários que me fizeram tão bem, me ajudaram a me levantar e não me entregar as dificuldades. Muitos beijos adoro todas vocês.

Oi flores, hoje vim escrever muito envergonhada. Fazem três dias que estou comendo muito, não consigo me controlar. Me sinto mal, uma descontrolada, inútil, e tudo por causa do meu pai. Desde que minha mãe faleceu, ele anda brincando com minha vida, acha que tenho que ser pra ele como minha mãe era. Que devo fazer tudo que ele manda, mas ele? Só sabe correr atrás de rabo de saia, isso me deixa com nojo dele, ainda se fossem mulheres decentes, mas não são. To muito deprimida, e com isso não paro de comer, não vou me pesar amanhã, sei que devo ter engordado de novo. Me sinto uma vaca gorda, morta de fome. Meu marido coitado tenta me ajudar, mas não consegue. Hoje passei o dia na cama, não tenho ânimo pra nada, to desesperada, sei que meu esforço dessas semanas foi embora com essa comilança. Sou um lixo mesmo, uma fraca. Desculpem os desabafos, mas estou sendo sincera com vcs. Não acho justo mentir pras pessoas que mais me apoiam. Bjuss.

Selinho

Oi flores, meu dia não foi nada bom. Tive umas brigas em família, e não estou me sentindo nada bem. Tive que falar umas verdades pro meu pai, ele se acha o dono da razão sempre, mas nunca está certo. E com isso vcs já devem imaginar que tive uma compulsão daquelas. Não consegui me controlar de jeito nenhum, e pra piorar estava sozinha em casa, então só pensava em comida. Que ódio que tenho de mim mesma.  E é claro que me entupi de lax. Mas pra compensar fiz um selinho, eu achei bonito mas quero a opinião de vcs. Todas que quiserem podem pegar. Agora vou indo dormir pra ver se os lax fazem efeito mais rápido.  Muitos bjuss, vcs são muito importantes para mim. Até amanhã, adoro todas vcs.

Oi flores, hoje não tenho muito o que escrever, então vou falar um pouco mais da minha vida pra vcs me conhecerem um pouco melhor. Sabem eu quando me casei era muito nova, tinha 15 anos e já tive meu filho, e vivia muito feliz, mesmo largando escola, família, pois meus pais não gostavam do meu marido e  só foram em meu casamento porque meu avô materno obrigou. Eu era muito feliz e "magra". Depois de sete anos, eu voltei a estudar e terminei o ensino médio. Mas tbm tive a maior decepção da minha vida: meu marido me traiu. Meu mundo acabou, tudo parece que se transformou em um inferno, que eu não conseguia me livrar. Foi nesse momento que veio a compulsão, ficamos separados por 3 anos. Neste tempo cheguei a pesar 135 kg. E por muita persistência e promessas da parte dele, voltamos. Não me arrependo, ele mudou muito, vcs não imaginam o quanto. E sei que ele cuida de mim, porque sabe que comecei com a compulsão e outras neuras por causa do que ele me fez.  Consegui lhe perdoar, mas os problemas dentro de mim não. Mesmo estando com ele, e me tratando, a compulsão é maior. Ela comanda minha mente, tem dias que ela me domina, sinto culpa, e até nojo de mim, mas não consigo evitar. Os antidepressivos estão me ajudando, já me controlo muito mais que antes, durante 5 anos tive compulsões bombásticas todos os dias, e agora tenho no máximo duas por semana, quando chego a isso, sem contar a ajuda que vcs me dão com os comentários que fazem, me dando mais força pra vencer essa batalha diária. Por isso só tenho que agradecer o apoio de todas, e dizer que tbm estou aqui no que precisarem. E assim tenho coragem de contar minha história pra que vcs consigam me entender muito melhor. Bjuss.

Olá flores, meu nf não deu certo, hoje pela manhã o fofo do meu marido me levou café na cama, pois tava um frio de lasca, e como ele levanta antes para levar meu filho pra aula é ele quem faz o café. Então não tive nem como disfarçar, pois na cama não tem como esconder comida. Mas comi bem pouquinho. Não tive nenhuma compulsão hoje, o que já é um motivo para comemorar. Estou me sentindo muito bem, mas a compulsiva mesmo comendo pouco teve que tomar lax, não consegui me controlar e tomei dois de uma vez. Mas estou sentindo que eles já não estão fazendo o mesmo efeito, estão mais fracos. Mas não vou tomar mais, porque hoje comi muito pouco, daí sei que vai me dar cólicas infernais. Só passei pra contar da minha vitória contra a compulsão. Bjuss a todas as flores que passam por aqui.

Decepção

Gente que decepção tive na minha pesagem, emagreci só 650 gramas. Fui tão animada e vi que foi tão pouco, vou ter que dar um jeito de fazer nf. Tenho que pensar como driblar meu marido, srrsrsrs. Mas eu não vou desistir, vou pegar mais firme na caminhada, to pensando em fazer duas vezes por dia, quem sabe resolve né junto com o nf.

No último post, estava com medo de me deixar levar pela compulsão, porque meu marido ia trazer feijoada, mas vou contar com muita felicidade que me controlei e comi muito pouco, nem duas colheres não deu. Passei ontem e hoje bem, estou ansiosa porque amanhã vou me pesar. Espero que tenha conseguido eliminar mais um pouco do meu peso. Pena que hoje não consegui fazer esteira, mas esta semana prometo que vou caprichar muito mais. No almoço de hoje, fiz um arroz bem light, carne grelhada e maionese caseira, mas essa eu não comi. Consegui disfarçar na frente do meu marido, pois ele fica verificando se me alimento, ele diz que não quer que eu fique doente, mas não percebe que pra mim ser gorda é um tipo de doença. Sabe, hoje meu marido tem sua própria oficina ( ele é mecânico), mas antes ele era funcionário, e não vinha pra casa na hora do almoço. Então eu ficava o dia todo sem comer,mas agora todo dia ele vem em casa almoçar, e pior me fiscaliza, me faz sentar a mesa com ele, comer na frente dele. Muitas vezes consigo despistar, comer muito menos do que ele quer. Ele acha que tenho que comer um boi pra ficar saciada. Gostava daquele tempo. Ele nem imagina sobre os laxantes, graças a Deus, senão ia querer me controlar muito mais. Mas a vantagem é que ele geralmente trabalha até tarde, quando ele chega sempre falo que já comi alguma coisa. Ficando à noite sem comer, o que me faz muito bem. Obrigada pelos comentários, eles me fazem muito bem, beijos a todas.

Oi hoje vou postar uma resposta a Su que me deu a opinião sobre o nome do meu blog: flor eu não vou trocar o nome pelos simples fato de que vivo num sofrimento constante, pelo fato de ser gorda. Claro que tenho coisas maravilhosas em minha vida, o meu filho é um exemplo disso. Porém toda noite, quando coloco minha cabeça no travesseiro, fico triste por lembrar que estou gorda. E tenho certeza, que não existe uma pessoa gorda que seja inteiramente feliz,porque é só na intimidade, sozinha que realmente temos a certeza da dor. E aqueles gordinhos que encontramos bem humorados, na intimidade sentem a mesma coisa que eu, apenas não demonstram. Vou  um dia, e espero que logo, mudar o nome, mas só no momento que alcançar a minha meta. Até lá é isso que sinto e assim vai ficar. Obrigado pela dica, sei que teve uma boa intenção, mas eu quis aqui explicar o motivo de ser este o nome escolhido. Bjuss.

Agradeço a todas pelas visitas e principalmente pelas que estão me seguindo. Saibam que a força de vocês é muito importante pra mim. Hoje foi um dia bom, mas ontem tive uma compulsão, comi pouco perto de sempre, ainda bem. Em compensação hoje não comi quase nada e tomei lax. Sei que isso me faz mal, mas e daí, pelo menos fico bem comigo mesma. Minha médica me disse que o ato de tomar laxantes é um tipo de bulimia também. Disse que eu preciso ser forte e parar, mas o que posso fazer se me faz bem? Quando não tomo, parece que está me faltando alguma coisa, como que se eles fossem essenciais na minha vida. Pois a algum tempo, até tentei miar, mas eu não consigo, posso fazer de tudo e não consigo, então a solução foram os laxantes e com eles me sinto bem. Meu marido nem imagina isso, nunca falei, pois sei que não aprovaria, e de alguma maneira iria me vigiar. Mas tudo bem, meu dia foi tumultuado e logo não tive tempo pra pensar em nada "comida". Amanhã tenho prova de fogo, meu marido disse que vai comprar o almoço, pois está com vontade de feijoada, e eu sei que vou ter que me controlar. Agora vou caminhar na minha esteira um pouco, muitos beijos e se eu não conseguir escrever amanhã, um bom fim de semana a todas.

Olá, como estão todas? Eu estou ótima, sem compulsão, me controlando muito, mas estou um pouco relaxada com a caminhada. Mas tudo bem, vou me esforçar mais. Espero que esta semana eu consiga emagrecer mais um pouco, porque meu controle está rigoroso. E consegui evitar duas compulsões, uma ontem e outra hoje. Cada vez que vem aquela vontade insaciável de comer, eu saio de casa, vou até uma amiga e hoje como não tinha onde ir, dei umas voltas na quadra de casa. Assim passou a vontade, e logo voltei a minha sã consciência. Vou ser magra a qualquer custo, o principal é dominar meus pensamentos e gordices, fazendo isso logo chegarei ao meu objetivo. Sei que ser magra não é tudo, mas vai ajudar a melhorar minha vida. Não me sinto bem saindo com meu marido, vendo as mulheres de amigos dele todas magérrimas e eu uma baleia, ele nunca me disse nada, pois sabe que sou complexada com isso, mas acho que ele também não se sente bem. Além de melhorar minha saúde, pois a obesidade está me prejudicando, meus joelhos doem, minhas pernas incham. E agora pra piorar meu dente do ciso está nascendo e me dando uma imensa dor na boca inteira, e amanhã é feriado, vou ter que aturar essa dor até sexta, pra ver o que fazer.  Vou indo pra cama, agradeço a todas que passam por aqui, muitos beijos.

Oi como foram de fim de semana, eu fui bem, consegui me controlar, só no sábado que o meu marido trouxe um cachorro quente e me fez comer, porque pasmem "eu não queria", to meio depressiva porque essa semana não emagreci uma grama, mas por outro lado também não engordei. E isso já me dá forças pra continuar minha luta. Tomei um laxante diferente hoje e to morrendo de dor, ele não me fez bem. Mas pela magreza eu faço qualquer sacrifício, vale tudo pra isso. Não vou desistir nunca. Sei que todo o meu esforço é válido para ter o corpo dos meus sonhos. Ser magra e consequentemente feliz, por ver todos que me zoavam, babando por mim. Meu caminho é longo e doloroso, mas me levará a felicidade plena. Mostrando o lado bom da magreza e não os contras de ser bonita. Pois para isso temos um custo, mas ninguém precisa saber, rssrsr. Espero que esta semana seja bem melhor e eu emagreça um pouco. Por hoje é só, não vou me prolongar pois não estou bem e vou dormir cedo pra ver se melhoro um pouco. Muitos beijos a todas vocês.

Demorei para escrever, estava muito atarefada, mas estou aqui, não muito confiante, pois tive uma compulsão hoje, comi bastante, mas não tanto quanto como sempre . Consegui me controlar ao menos um pouquinho. Ontem foi um dia corrido, então não consegui caminhar, mas hoje fiquei muito feliz, pensem que eu tinha uma calça de malha que não me servia ( imagina a orca que não cabe em calça de malha )  tentei colocar ela hoje e me serviu certinho, nem a mais nem a menos. Pensem que o dia que resolvi colocar ela, meu bumbum ficava todo de fora, pois ela não subia direito e agora ela está perfeita. Sei que não é o suficiente, mas já é um começo, e uma forma de me animar. Desistir jamais, principalmente depois de ver resultados. Por hoje é só, vou caminhar mais um pouco, pra descontar o que comi durante a compulsão. Beijos a todas.

Estou escrevendo hoje para comemorar mais uma vitória, sem compulsões por dois dias, estou bem, sem aquela tristeza que me acompanhava. Comecei a tomar um chá de folha de oliveira, alguém já ouviu falar ou já tomou? Será que funciona mesmo? Não sei mas estou tomando, vamos ver no que dá. Só sei que tenho ido muito ao banheiro depois que comecei a tomar. Se não ajudar, piorar não vai. Hoje ainda não consegui fazer minha caminhada, mas logo que sair daqui, vou fazer, nem que seja só um pouco, ela me deixa mais disposta no outro dia, durmo melhor. Além de me ajudar no meu objetivo principal: EMAGRECER. Agradeço as minhas novas seguidoras. E vou ter que falar algumas coisas sobre mim, pois estão me perguntando muito sobre isso, apesar da vergonha vou contar: tenho 29 anos, tenho 1,65 de altura e hoje peso 93 kg ( já cheguei a pesar 102) que para mim, uma comedora compulsiva é uma vitória. Sei que vou conseguir emagrecer muito mais, porque depois  que comecei a escrever este blog, estou tendo muito mais força para lutar, vejo que tem muita gente que também sofre com isso, que eu não sou a única. Antes eu me achava uma aberração, que ninguém mais passava por isso, e que eu era assim, por ser uma gorda mesmo, sem noção. Sinto que muita coisa mudou em meu pensamento, e não é por causa dos remédios que tomo e sim pela vontade de todas que tem blogs, e que  me ajudam a ter também, pelo incentivo que me dão com suas palavras de luta e também de desespero. Pela cumplicidade de sentimentos existente entre todas, mesmo sem ao menos nos conhecermos pessoalmente. E é por essa força que as agradeço de coração, e lhes digo que estão me ajudando muito nesta luta, portanto podem contar comigo também. Muitos beijos a todas.

Hoje estou feliz, me pesei e vi que, além de não engordar com a compulsão que tive, ainda emagreci mais 400 gr. É pouco eu sei, mas já é um começo e uma motivação para que eu não desista. Estou vendo que fazer esteira todo dia está realmente me ajudando. Vejo que meu sacrifício não está sendo em vão. Pois com o peso que estou, é realmente difícil caminhar por uma hora, ainda mais, que antes de ganhar a esteira eu não fazia quase nada de exercícios. Estou sem compulsões, sem pensar em comida por mais de 12 hrs, e isso é muito bom. Só como, para disfarçar, perto de meu marido, mas quando consigo despistar só finjo e jogo fora. Mas como ele anda desconfiando, quase não me dá chance de comer sozinha, sempre vem pra casa pra comermos juntos. Mas tudo bem, o que importa é que estou mais leve, mesmo que poucas grs. Beijos pra todas.

Quero agradecer a visita de todos que passaram por aqui,  não tenho muito o que falar, só que comi muito, não consegui controlar minha compulsão. Fiz muita esteira pra compensar, mas estou com medo de me pesar. Sei que engordei de novo, e não quero passar por outra vergonha, me afundar em laxantes de novo. Se bem que não consigo parar totalmente com eles. Me fazem muita falta, minha vida fica sem sentido quando não os tomo. Fico pesada, com a sensação de gordura em meu corpo. Conheço várias pessoas que não se importam com o peso, mas eu não consigo ser assim, tudo pra mim vira gordura. Olho essas musas, me dá uma aflição, gostaria tanto de ser como elas, mas não consigo, minha força de vontade é vencida pela tentação da comida. Sei que não sou feliz, tento apenas disfarçar, para que não me julguem ou achem que faço isso pra chamar a atenção.  Entro em desespero quando me olho no espelho, evito sempre que possível. A única coisa que vejo é uma vaca gorda, sem limites e objetivos. Com banhas caindo ao seu redor. E o pior é que não consigo fazer nada pra mudar esta situação, a não ser ficar chorando e me escondendo. Sei que isso não resolve nada, apenas agrava o fato, mas eu prometo a vocês que vou me esforçar ao máximo pra mudar isso. Tenho que criar vergonha na cara e emagrecer. Bom por hoje é só, não vou ficar me lastimando e sim vou andar mais um pouco pra derreter estas banhas que não me pertencem. Muitos beijos pra quem me segue. E beijos pra quem me visita também.

Oi, mais um dia estou escrevendo e não estou muito bem, sabia que minha alegria não ia durar muito tempo. Hoje tive uma compulsão braba, exatamente duas horas sem parar de comer, e olha que tentei muito evitar, mas quando estou sozinha em casa fica difícil. Pelo menos procurei umas coisas menos engordativas, como frutas e legumes da geladeira, a única escapada foi com um chandele. Estou tão culpada, pois sei que posso recuperar meu kg emagrecido, mas vou tentar não ficar sozinha em casa de novo. Já tomei os laxantes básicos de todo dia, e espero que eles me ajudem nessa batalha. Estava lendo os blogs de colegas, e eles me dão ânimo para persistir na luta, vejo que não sou a única que tem problemas, e que sofre muito com isso. Gostaria de conseguir ser uma Ana mas não consigo, é difícil lidar com esta compulsão que acaba com minha luta, que é diária. A cada dia que passa, sinto um alívio, quando chega a noite e vejo que consegui me controlar, sem comer, sem compulsão, é como uma vitória que me deixa muito feliz. Não vejo a hora de ser magra, mas essa maravilha parece tão distante, que penso até em  desistir, pois sei que ficando obesa minha chance de morrer é enorme. Como queria nascer de novo, bem magrinha, sem barriga, sem nada de gordura. Mas sei que isso é impossível, então vou ter que continuar lutando ferozmente pela minha felicidade, e também pela minha vontade de viver, que várias vezes perco, sinto que se eu morresse acabaria com este martírio e finalmente descansaria sem pensar em nada. Bom por hoje chega de me martirizar, vou é fazer minha esteira e gastar as calorias ingeridas, conto com o apoio de vocês. Bjuss.

Desculpa o tempo que fiquei sem escrever, mas meus dias andam muito corridos, estou distribuindo currículos em todos os lugares possíveis. Não tive compulsão durante todo este tempo, estou bem, emagreci 01 kg, e tenho certeza que é devido a eu caminhar uma hora por dia em minha esteira. Estou levando muito a sério e não estou comendo muito. E com o kg emagrecido estou muito feliz, pois a muito tempo eu não tinha resultados tão rápidos. Estou ocupando minha cabeça com outras coisas, não estou só pensando em comida, acho que isso está me ajudando também, pois nem saía de casa e agora não paro dentro dela. Meu marido também está animado e me apóia muito, disse que não pensava que eu levaria este exercício a diante. Mas o problema é que não consigo parar com os laxantes, se não os tomo, fico com a impressão que está faltando algo no meu dia, então não resisto, mas diminuí também, pois estou comendo bem menos, e se tomo muitos não consigo suportar a dor no estômago. Comecei a tomar um chá de folhas de oliveira, dizem que é melhor que o chá verde, e diminui principalmente a gordura da barriga. Faz uma semana que estou tomando, mas não vi resultado ainda, espero que funcione mesmo, ele não tem gosto ruim, mas deixa um amargo suportável na boca . A cada dia que passa me sinto melhor. Bjus.

Ontem não tive tempo de escrever, estava tudo muito corrido aqui em casa, mas hoje voltei com toda a energia. Tive compulsão ontem e hoje, comi muito, e o pior é que tenho um aniversário para ir agora a noite, sei que não vou conseguir me segurar, mas tudo bem, me matar por causa disso é que eu não vou. Estou decidida a entrar numa RA, espero que consiga, amanhã vou no mercado comprar o necessário para esta mudança, espero que consiga controlar minha ansiedade e minha compulsão. Estou muito entusiasmada, fiz nestes dois dias, duas horas de esteira, pra compensar o que eu comi. Estou adorando fazer exercícios em casa, pois antes sempre tinha alguma coisa que me impedia, ou chuva demais, ou amigos que chegavam e eu não podia sair. Agora não, faço quando me sobra um tempo, sem sair de casa, sem me preocupar com horário. Muito bom, este acho que foi o melhor presente que meu marido já me deu.
Fiquei muito chateada hoje, uma pessoa que eu considerava minha amiga, tinha me dito que quando abrisse uma vaga na loja em que ela trabalha, me indicaria, pois lá, a dona só contrata por indicação, mas cheguei lá e outra estava trabalhando, então perguntei pra essa "amiga" por que não me indicou, e ela me disse que tem que ajudar quem é da igreja dela e não pessoas de outra religião, fiquei tão magoada, pois ela vivia em minha casa, principalmente quando precisava de ajuda. Mas o mundo é assim mesmo, você sempre está disposto a ajudar, mas nem sempre estão dispostos a nos estender a mão quando necessário. Gostaria de saber porque nada dá certo pra mim, parece que tudo vai na contra mão, não consigo nada que me impulsione, nunca consigo o que desejo, principalmente falando em trabalho. O pior é que meus desejos são simples, não quero nada de excepcional, apenas um emprego que ganhe o normal, no mesmo horário de todos, mas eu sei que meu peso atrapalha, vejo no rosto das pessoas que fazem as entrevistas, as magrinhas já são tratadas diferente na hora que pisam na porta. Mas sei que um dia isso vai mudar. Por hoje é só, beijos pra quem ler este post.

Estou muito feliz, meu marido ia me dar um simulador de caminhadas, mas resolveu comprar uma esteira. Amanhã vão entregar, estou ansiosa e contente. Pois antes, caminhava com uma colega, mas agora ela está trabalhando e não pode me acompanhar, por isso parei de fazer caminhadas. Agora vou poder fazer em casa mesmo, e vou levar muito a sério. Preciso emagrecer para ser feliz, sei que isso não é tudo, mas para mim é muito importante.
Mais um dia sem compulsão, estou bem, comi pouco. Como eu gostaria que todos os meus dias tivessem esta tranquilidade, estou com uma paz inexplicável. E isso não é normal, minha mente nem sempre está bem, sempre penso em coisas ruins, mas hoje foi um dia especial, saí com umas amigas, e por incrível que pareça, me diverti, esqueci da minha gordura no tempo em que estávamos conversando. Foi muito legal, há tempos eu já não sabia o que era passear num shopping ou mesmo sair sem me preocupar com nada, só pra perder tempo e dar risadas.
Dia maravilhoso, que continue assim este resto de semana. Bjus.

As vezes me coloco a pensar em muitas coisas da minha vida. Em tudo que se passou, das oportunidades que deixei passar, várias coisas que tive vontade de fazer, e não fiz pra agradar as pessoas ao meu lado. Tudo que realmente quis dizer, mas por medo não disse. Acho que um pouco dos meus problemas e da minha insegurança se deve a isso. Sempre quis agradar aos outros e nunca a mim mesma. Sempre tirava nota alta, pra agradar meus pais, e nunca porque gostava de estudar. Tudo que fiz em minha vida foi para os outros. Penso que se eu não tivesse casado tão cedo, talvez minha vida fosse diferente, eu tivesse me formado, tivesse um emprego bem estabelecido e uma meta de vida, bem diferente da que tenho agora. já estou cansada de ficar em casa, cuidando de tudo, quero trabalhar, ser útil a alguém. Quero que reconheçam que sou capaz e eficiente. Mas agora, que o tempo passou, acho isso um pouco difícil. Não que a vida de casada seja ruim, mas hoje, depois de tanto tempo, vejo que abri mão de muitas coisas, primeiro por meu filho, depois por meu marido, que amo muito. Espero que este sentimento passe nesta longa noite de sono.

Minha mãe faleceu fazem dois anos, não éramos muito próximas, pois casei muito cedo, e ela não gostava de me perguntar nada sobre a minha vida de casada, dizia que não queria se meter. Sinto muita falta dela, porém nunca paramos para conversar, trocar idéias, era tudo muito formal. Sinto que não tenho ninguém para contar, para conversar e expor os sentimentos. Vivo num mundo, onde as pessoas me vêem, como  eu quero que elas me vejam, como se eu vivesse um teatro, onde a personagem é feliz. Vivo rodeada de pessoas, mas ao mesmo tempo sozinha, sem ninguém.
Gostaria de poder expressar o que sinto verdadeiramente, sem falsidade. Meu marido é ótimo pra mim, mesmo não sabendo o que realmente acontece no meu interior, ele me apóia e sempre percebe que existe algo errado, pergunta o que aconteceu, se eu quero ajuda pra algo, mesmo sem saber de nada. Na realidade, tenho vergonha de dizer o que acontece comigo, que sou uma louca incontrolável, que abusa de métodos infames para emagrecer, ou o pior, que gosto destes métodos, que sem eles não sei viver. Posso estar errada, mas o meu desejo de ser magra é tão grande, que não poupo sacrifícios para isso, mesmo fazendo mal a minha saúde. É melhor morrer magra do que viver gorda eternamente.
 Não tenho mais vontade nenhuma de sair, pois minhas calças estão todas apertadas, minhas blusas marcam as infinitas banhas da minha barriga, como vou me sentir bem assim? Não dá, sinto muito para quem lê e me acha exagerada, mas é só vivendo pra saber. Sei que muitos podem me achar uma burra por pensar assim, mas sou deste jeito e não vou conseguir mudar nunca.